*这篇故事是给我亲爱的Ｊ，这是透过你的眼睛看这诡异的世界。

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*第一章∶不解的迷

看着身边熟睡的妻心里激起一阵恨意，这恨又带着无止尽的爱，矛盾到自己也不知所措。

前天夜半睡不着时看了妻的电脑。起初只是好奇，因妻一直嘲笑自己不会使用电脑，我只是想独自试试这陌生却又老是为难我的机器而已。

开机时电脑竟然问我密码，心想好好的电脑为何要弄个密码呢？又不是多伟大的国家机密。试了几次都不成功，但我可是一个相当有耐心毅力的人。嗯！我开始尝试电话号码、生日的组合，终于┅┅宾果┅┅哈哈！密码是我和妻的结婚纪念日，心中不禁一丝甜意。

电子信箱是我先要学学看的，我很小心的只敢按一下桌面的那些小图，但没任何事情发生。接着底下每一个地方我也按看看，我按到一个像地球的图象的东西，立即跳出一个画面来吓了我一跳，电脑问我是否要连线？天阿！连线会发生什么事情呢？算了。接着我按了它隔壁的另一个小图，又跳出一个画面。对了，这就是电子信箱，我知道它的样子但却不知道位置而已，我还不算太笨的。

我不是完全不懂电脑，只是怕电脑而已。公司帮我们上了十几小时课程，但我是能躲就躲，这可让妻笑了我好久。

电脑老师说过，要自习电脑看说明是最佳选择，我正要按下说明时，信件里第一行字浮了出来┅┅亲爱的┅┅。我努力很久终于将信箱放大，这是一个陌生男子写给妻的信，里面充满露骨的爱欲。不只一封，里面还有四、五封，一共有两个男人。

我试着开启删除的邮件以及寄件备分，里面有更多的秘密，这秘密像死亡般的笼罩住我，我的手一直抖着。妻同时跟两个男人有肉体上的关系，但我却一点都不知道。

悄悄关上电脑，我希望自己没留下任何痕迹。胃部开始隐隐作痛，想吐却又吐不出来。穿上外衣我决定到巷口便利商店去买包烟，开门时我才想起已经戒烟有一年多了。

坐在中庭里我抽着烟，一根接着一根，我努力的回忆这段时间。

妻并没有任何的改变，我只知道她去年初因为刚升职压力非常大，每天有不停的抱怨，甚至一度几乎想要放弃工作。这其实是可理解的不是吗？工作压力对我来说已是平常，通常一段时间习惯了就好了。我只认为这种抱怨其实是没有意义的，我只能劝她要面对问题来解决困难，一切很快都会顺手的。回想那段时间我们常常争执，她总认为我的提议不好，我却认为她经验不够。这问题何时解决的？记忆里却搜寻不到，只好向双方都放弃了在工作上的交流，毕竟是不同得领域吧！抱怨与争执后来好象就自然消失了。

是那段时间吗？可是我看不出妻的其他变化，她依旧是爱我爱家爱孩子的，这点我一点都不怀疑，我在她眼神中看得出来。这样多年，妻看我的眼神一直有种柔情，始终网住着我，没变，始终没变过。床第之事虽不频繁，但看得出来她很满足，难道是做戏？但那种湿润，那种呼喊却是这样的真实。是我次数太少？时间太短？

还是我功夫不好器官短小？

我开始愤怒，我想这事情要好好的谈谈，我起身回家。

看到妻熟睡的身子，我突然心里激动起来，不是生气，而是一种爱怜。妻是怎样个女人？相爱相恋到结婚，这样廿年的一切都破灭了，你为何要骗我？

照理这时对我来说妻应该像陌生人般，但却不是，我感觉与她的距离竟是这样的接近，但，为何呢？这里到底出了什么问题？

我竟然无法问妻，甚至无法叫醒像羔羊般纯洁的她，我是这样的心疼她阿！

我躺下，轻轻吻她脸颊，妻半醒喃喃说到怎有烟味？

第二章∶逃脱压力

女人在职场中永远都是花瓶，可笑的是女人最大的对手常常是女人。十七年的奋斗，让我终于做到经理这个位置，但背后的辛酸却不是别人可以理解的，连老公都不知道。老公大我四岁，我并不认为我能力输他，但他却比我顺利太多了。

好笑的是，当我坐上这位置后伴随的不是恭贺与祝福，背后的冷箭与批评像潮水一样。人人都在等着我垮台，有人认定我是靠着裙带、色诱？没人支持我，部属个个都唱反调，心理上的压力让我几乎要崩溃了。没人了解，而我仍然必须装着一幅很坚强的样子，我是个打不倒的女强人。连老公都不能体会这一切，他认为这只是简单的适应问题，唉！我好希望有人能抱着我，搂着我，我好想在老公怀里哭诉。但，不，我是坚强的，我不需要怜悯以及同情，甚至连我最爱的老公都是一样。

可是我的头好痛，我的肩膀象是压了千斤，每天早晨起床时我都必须努力说服自己去面对世界。我必须逃到一个空荡的地方，安全的地方，只有我一个人的地方。

我养成了午休时到网咖闲逛的习惯。办公室虽然可以上网，但身为主管总要以身作则，我严格规定同事间不可以传送那些色情下流的图文。这种东西让我极度反感，完全是将女性物化。

网路虽大，但却是极为好笑，逛没几天就无处可去了。只有聊天室是我最爱的地方，那里有许多跟我一样空虚的人。透过文本，加上面具，我可以安心的透露我的一切，只需要小心地包装一下即可。

要四十岁的女人了，这在聊天室里是极为少见的，但我却没刻意隐瞒我的年龄，我并没有打算在这虚拟的空间中遇到些什么。年龄是我的护身符，我不希望在这遇到什么危险。

刘四十五了，看来是个高阶主管的样子，他总是有耐心听我的诉苦。不过基本上我是认定他只是打字慢，来不及辩驳我的女性主义。我不太能忍受他打字的速度，想想，一个人光是诉苦，却很难得到回应是很心虚的。刘约我午休一起喝杯咖啡，他保证他会是个好听众。我想有个人聊聊也不错，我实在有点痛恨他那种打字速度了。

刘的长相很派头，有点象是能呼风唤雨的本领，所谓的人中之龙吧！他跟聊天室里相同，话不多，但每句话却是真的能切中我心中的许多困扰。跟他聊天让我感觉舒适自在，我们很快就熟悉了，他象一个大哥一样，我认为在他身上我学到了很多东西。

刘已婚，三个小孩。不过除此外，我完全不知道他任何背景，这也很自然，因为他也不知道我的一切。我想人总是要保护自己的，我们都是成年人了，极限只是在留下电子信箱而已。

还记得那个酷热的午后，当时间不允许我们再聊下去时，他起身付账的身影。我内心突然有些悸动，我不清楚我想做什么，但我能明显感受到我想持续刚刚的谈话。那让我感到一种被呵护，一种安全，甚至含有一丝堕落。

王是个完全不同典型的男人，他是我见到的第二个网友，跟刘相隔了约三天吧！。

他似乎对我的工作苦难丝毫没兴趣，我相信他对世界所有的问题都没兴趣的。他是个阳光般的男人，卅出头，聊天时有的只是他远大的目标以及伟大的未来。我知道他必然会失败，他不是这个料子，只是个爱吹牛的小鬼。但我爱听他吹牛，这让我回到年轻时目空一切的岁月。

他长的不算是帅，但干净有朝气，是个很快乐的男人。

那是个周末午后，我们在新光地下室吃着廉价的午餐，伴随着吵杂的人群。他初看到我时有些惊讶，但他应该预料到我是这样一个老女人了。他说他没想到我看来仍是如同卅岁一样，我知道这是谎话，但却让人窝心不是吗？

我说我要去逛逛女装，我喜欢看男人无奈的样子，呵！男人都怕陪女人看衣服的。不出所料，没一小时王就已经手足无措了，那种阳光眼神慢慢消退，哈哈！

接下来的事情是我预料不到的，王突然拉住我的手，说我们出去走走，这好闷。这让我有些生气，我气他的不礼貌，但同时，我却被他那种坚持所震摄住，尤其由他的手传过来的那种坚持。

我感觉自己象是被拖出去的，我不知道他要带我去哪，我脑袋一片空白。我只知道很久没有这种不需要出主意，完全让人带着走的感觉。这感觉有多久了呢？久到童年时候了吧！

一种欲望升起，奇怪的是我并不害怕。除去老公我没有任何经验，连接吻都没有，老公是我初恋情人，也是我唯一爱着的男人。

这是一家宾馆，我象被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实并不难，不象我想象一样。我知道这游戏已经换边主导了，我趋于劣势，但我心甘情愿。

我很小心地脱去衣服，将衣物叠好，包含王的。我不知道我为何会这样的冷静，虽然这将是我一生最重大的危机，我将失去我的贞节与誓言但却丝毫没有不