安与后悔。

我几乎无法忆起过程，只记住他插入时我湿的非常厉害，导致他好几次不小心滑出来。他戳的非常用力，我应该有好几次高潮吧！应该在他戳进去瞬间我就射了，不过我真的不太记得了。

他干了我三次，应该是三次吧！这过程是他后来信里提到的。

这很可笑，我没法记住任何事情，却需要靠后来他来信提醒我曾发生哪些。我记不住记不住他的面容、他的唇与舌、记不住他阴茎的样子、甚至记不住我有几次高潮。唯一记忆的是我事后靠在他胸前听他吹牛，让他告诉我他成功后会将我养在某个后花园，而我唯一的工作只是跟他做爱。这是一个好点子，我以后不再需要面对那如山的公务了。接着我沉沉睡着。

第三章∶想象的折磨

抽烟是一种拔不掉的情感，就象很多事情一样，就象我对妻的爱。我知道这事情在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束一切，但就是没有任何办法拿出点主意。镇日就让心思意念这样绕着，烟一根根的抽。

想知道一切是为什么发生？我知道直接摊牌是最简单最单纯的办法，但背后的事实让我惧怕。惧怕妻原来是不爱我才这样，惧怕自此两人要如何相对，惧怕妻的离去，惧怕自己承受不了而离开妻。是的，折磨我的是惧怕，而惧怕的根源来自忌妒。我清楚我所有问题的重点，就象一个医生了解他自己身上癌细胞是怎样在蔓延一样，除了了解他又能怎样呢？

我必须假装没事，可是我没法集中我的注意力，妻也开始抱怨我的抽烟了。这是一个解救的方案，我每晚可以花很多时间在阳台上抽烟，然后用无止境的疑问来折磨自己。

我开始努力的学电脑，办公室里大家都被我吓到了，电脑其实真的不难不是吗？我每晚偷偷开启妻的电脑，我学到怎样检查隐藏档，怎样翻箱倒柜而不漏痕迹，我翻遍了妻电脑硬盘的每一个部分。虽然没有找到除去信箱的任何遗迹，我却开始想象妻或许将资料藏在公司，又或许她用免费信箱发信，因为我没看妻有任何发信纪录。又或许她发完信又杀了，但收到的信为何没删除呢？

我用各种推理以及幻想来折磨自己，我假设了所有不堪的情节，包含离婚。我的电脑功力几乎到了可以偷窥别人电脑而毫无痕迹，但我连用记事本打篇报告都没办法。很可笑是吗？忌妒成为我进步的原动力，总经理甚至在周会里公开赞扬我学习精神。

好几天没接触妻了，不是没有欲望，只是心烦。每天脑海中净是妻的外遇，为何？为何？到底为何？为何这两周来只见到别人的来信，却没见妻的回应？我想进到妻心理去了解到底为何？我看不到任何妻的回信，我没任何关于妻心理意念的线索，我变成瞎子，我只能在我心中拼图。

深夜要四点了，今夜我只看了一下是否有新的信件，其馀时间我都在阳台抽烟。带着沮丧的心情回到房里，躺在妻的身旁，不自觉的我轻轻搂住她。心中呐喊着，不要走，我求你别这样就离开我好吗？

隔着睡衣我感觉出妻的乳头，妻浴后通常全身只着睡衣的。身体压抑的欲望像火山般爆发，焚烧我的每根神经，但我没有任何动作，只是轻触着妻。

妻突然翻身，梦呓般说∶‘天阿！好硬。’

我的身体开始崩溃，我用力搂着妻，妻整个清醒起来。她开始玩弄我的阳具，搓揉着，快感自下体延伸到每根神经。妻除去我的内裤，含住我的肉棒，她的舌在我肉棒沟缝里灵巧穿梭着。

脑海里不自主的浮起妻是否也这样服侍别的男人？这样的姿态？这本来是属于我一个人的阿！

陌生的男性阴影趴在妻洁白的身躯上，特大号的阳具用力抽插，淫水伴着妻的欢愉叫声┅┅

龟头一紧，我竟然射了，射在妻的口里。

没这样过，我一般都能做上十分钟上下吧！这┅┅，我难堪的跟妻连声说对不起。妻捂着口冲到浴室，接着我听到呕吐、马桶冲水以及刷牙声。

妻出来时脸上带着柔情轻声说∶‘没关系，你最近大概睡太少了吧！不要介意啦！别太累了。’

妻柔弱的身子依在我怀里沉沉睡去，我却无法忘记刚刚那个男人的影子，下体不自觉的又涨大了起来。

第四章∶忧伤的触角

这是我生命里的第一次外遇，让人难过的不是事后的悔意，而是根本没有任何罪恶的感觉。我不是没有反省能力的女人，事情发生后我努力想要让自己有一丝羞愧，但回到家中面对老公时我并没任何感觉，这是这事件中唯一让我感觉难过的。

第二天我思考很久，我并没少爱老公一点啊！我也丝毫不可能爱上王这样一个小男孩。发生了什么事？我的问题是，我并没像连续剧里的女主角陷在道德与良知中悲痛欲死，我很冷静。更严重的是，我不后悔这事情的发生。

周一在办公室里，我感觉到一种自信，我甚至可以感觉同事们都变得可爱起来了，这让我快乐。这是个快乐的一天，身体处在一种亢奋状态。刘约我一起进晚餐，我跟老公报备了一下，我相信十点左右应该可以回到家。

饭店里进餐的气氛极好，刘一如往常的并不多话，倒是我话多到让我自己惊讶。刘似乎被我传泄了一丝快乐，一小杯的红酒，让刘脸上露出一种年轻时候的意气。

刘很少说自己，每次的聊天总是我在诉苦，看着他略带风霜的双眼，突然有一种爱怜的感觉。刘很自然的隔着桌子伸手握住我，我就这样让他握着，感觉出一种温暖，却不是激情。

刘很直接的说，楼上客房不错，我低头没有回应。等了一会，刘并没进一步的动作，我知道他是那种绝对尊重人的人。其实我没有拒绝的念头，事后回忆起时这点让我很惊讶，我跟王的外遇还没过48小时呢！当时心中只是有种悲伤的感觉，一但有了关系，我就会失去一位如此亲密的朋友，我拖延时刻只是为了能多拥有一些感情。

我起身走向电梯，刘叫来服务生低声了交代几句。电梯里我背对着刘看着电梯外的景象，地面在我的面前缩小缩小，一个关系的开始与丧失。

浴室里他在背后拥着我，抚摸我，感觉出他阳具在我股间硬挺的摩擦着，不禁呻吟起来。刘轻咬着我的耳垂，双手在乳尖拨弄，就象是拨弄着我的心弦。他的手下滑到我双腿间隐密的位置，温水象雨般洒在我们身上，唇也同雨点般在我背后探索着。

我无法承受这样的爱抚，刘是个不心急的人，将我身体自一个高峰带到另一个高峰。终于，我感觉出他的阴茎到了我的穴口，他用龟头爱抚着我的阴核，挑逗着，但仍不肯进入。我双手撑在墙上，努力将下身向后挺起，我开始请求他了。

感觉出刘的犹豫，我回头看着刘，刘将水关掉递了浴巾给我。

刘在床上持续吻我，但我感觉出一种迟疑，但不是因为欲望的消失。我知道他要我的身体，他想插我，因为我爱抚他的阳具时能感觉出那种悸动，那种想要爆炸的悸动。我低头吻他的阳具，我喜欢他阳具在我口中跳动的感觉，我要他给我一切。

跨在刘的身上，我感觉出我下体湿的已经不能再湿了，我坐了下去。阴茎刺穿了我直达子宫，身体因着兴奋开始颤抖。我感觉洞里好饱好饱，舍不得多动一下，只想享受这种充实的感觉。我奋力前后的摆动身体，要他戳我，我好想要，我要男人戳我。

我停了下来，因为刘没有任何回应的动作。他带着一丝忧伤的眼神看着我，静静的躺着。虽然我感觉出他的肉棒在我体内跃动。

我起身仰卧在他的身边，刘没有想拉回我的意思。他的阳具仍带着我的淫水，湿润且怒张着。我试图努力轻轻抚弄着这根神奇又可爱的肉柱，想挽回些欢愉。

刘开始努力解释说担心这是否会破坏我们的关系，这男人突然话多了起来，在不该多话的时刻。是的，不过这担心已经太晚了，刚刚在吃饭时我早已经担心过了。并且，刚刚的行为如果能称为是做爱，那那时我要的已经不是我熟知的刘，我要的是一个男人。一个带着武器来让我尖叫疯狂的男人，只要能满足我，那时我并不在乎是谁。

带着一种羞辱的感觉，拉起被单遮住身体起身到浴室冲洗，随即穿上衣服。刘起身开始求我不要走，他吻我我拒绝了。肉棒仍然硬着摇晃着，但已经没有一丝兴奋的感觉，故事演完了。

我没再见过刘或是王，拒接电话也没回信。我保留他们来的每封信，这只是用来证明我曾经有过这段故事。我不知道会不会还有别的男人，其实性爱对我并不重要，我想我要的只是一种脱序，暂时脱离一下规矩。天下大事没有比我的宝贝孩子还重要的，也绝没