有任何人或事情可以夺走对老公的爱。
这已经是一段遥远的故事了，刘与王都没间断的来信，刘甚至几近崩溃的诉说爱情。是的，我知道这太危险，所以我不会回信。
我不能遗忘那段羞辱似的缠绵，我不能确定这算不算做过爱。但我知道，刘或许会夺去我的心，因为我偶然仍会思念起他的身子，尤其是他躺在床上时，阳具带着我的淫水湿润的挺立着的那一幕。一种羞辱，一种爱恋，这让我怕。不过时间会冲淡的，在我尚未爱他之前我必须脱身。
喔！或许我已经爱上他了，但我知道这爱当前是无法根老公比较的。我必须在所有野草刚刚冒芽时清除它，不然它将在某一个不知道的夜里蔓延，蔓延到占据我整个心房。
老公最近说不上来的神不守舍，连他好不容易戒掉的香烟又上手了。或许也是工作烦吧！甚至有两个星期没碰我了。昨晚正要做爱却还竟然射在我口里，天阿！我虽然喜欢含他的肉棒，但精液的味道实在是┅┅，成人电影里演的实在太夸张了。我开始有些担心他的状况，我想晚上我们需要好好谈谈，我知道工作上遇到瓶颈的滋味，他这时需要我的帮助。
想到老公，我心里就会甜甜的。今晚我可是要好好挑逗他，我好想他抱我，我会用行动来好好安慰他的。
好不容易孩子都搞睡了，我强迫老公上床，趴在他身上我压着贴紧他，想感觉出他肉棒是否会因着我身体扭动而兴奋，以前这很有效的，我需要的是只穿一件透明睡袍，然后其他┅┅嘻！
老公的眼睛半合着，对于他的没有反应我有点困扰，我轻晃他肩膀，问他是怎了？是什么事情如此烦恼着他。
老公坚持说没事情，但我的看出他眼睛里有一抹悲伤，一种疲倦，象海一样深，深到象是陌生人一样。我无法正视他的眼神，他睁眼看我，忧伤的触角伸进我的心底，他在挖掘什么？
一切都这样安静，我甚至希望这时孩子突然醒来大声哭闹。我对自己仍跨在他身上的姿态感觉不知所措，我不知道该爬下来还是应该继续维持这个姿势？我怕他的眼神，他在伤害我，虽然他不说一句话，但我清楚，他定然知道什么了。
老公打破沉默说∶‘你早些睡吧！’
轻轻的我滑下他的身躯，背对着他，将身体卷曲起来，这可以让我感到安全。我知道我坚强的壁垒已经顷倒，我必须独自面对法庭，没有任何律师能为我辩护。我可以认罪请求庭上从轻发落，我可以哭诉可以哀求，问题是我没有任何感觉认为自己有错，我无法假装。我从来不在老公面前假装，我做不到，我真的做不到，我在他面前永远是真实的。
我无法解释欺瞒，我不能说∶‘因为你没问所以我就没说。’
这种解释未免太愚蠢了。但除此外，我又如何能保持不带面具的面对老公呢？
我开始低泣，不是因为后悔发生这些事情，而是恐惧他要离开我了，我知道他不要我了。恐惧占满我的心，我感觉冷，我好害怕好怕，我不要他走。
我低声说∶‘你想知道什么？’
第五章∶被遗弃的爱
我开始后悔知道这一切，如果我不知道今天就不需要承担如此的痛。我想挥去一切的记忆，但这些记忆象鬼魅一样缠绕着我，纠缠着我。我的胸口经常莫名的酸痛起来，开始记不住身边的琐事。
我已经放弃了追查，而这是我最担心的。
我怕我的忌妒赢了我的爱情，因我无法战胜忌妒，所以我开始愤怒。所有事情变成一个电影剧本，我就是那个编剧，我可以任意编写其中每段剧情，摆弄每个角色。
我无法理解为何脑海里总是听得到妻在别的男人戳弄下的娇喘的声音、动作，我无时无刻都在沟划出其中每一个细节。而其中最不能原谅的是我会因此兴奋，今天一整天我都在亢奋中度过。我被我勃起的阳具搞到几乎无法走路，晚上到家时我感觉到睾丸隐隐作痛。
我想找机会摆脱妻的纠缠，她今晚看来兴致高涨，我被自己昨晚的表现吓到了。我无法正视妻的眼神，我怕在她眼里看到激情，而这激情同样被别的人拥有过。我很努力克制自己的愤怒，很努力的控制着，虽然我身体的欲望像火山般想要宣泄。
妻感受到我的欲望，她努力想要。虽然我比她还想要做爱，但我不敢动，我知道今天会跟昨天一样。绝望的感觉蔓延起来，我希望今晚能快点过去，我想大叫说不要碰我。
我轻声跟妻说要她早些休息吧，我正眼看着妻时，绝望却更深了。
十几年夫妻了，我知道我瞒不了她，她懂我的眼神。我在妻眼底看到一种恐惧，跟我一样绝望的恐惧。
妻背对着我，双肩开始抖动，她在哭泣。心底兴起一股爱怜，我好想伸手拥住我挚爱的妻子，但发抖的双手却伸不出去。我好恨自己，但我能怎样？我恨一切，恨一切我所未知的事情，我好恨。
妻背着我冷静的说∶‘你想知道什么？’
我麻木的说∶‘不知道，我真的不知道，求你不要告诉我。’
接着我开始崩溃，彻底的完全的崩溃，我开始大哭。
妻转过身来，眼中带着泪痕，搂住我说∶‘我爱你。’
将头埋在妻的怀里，我的委屈像缺了口的堤防，脑海里浮现的却是幼年养的土狗小白。我国小六年级时它死于一场车祸，这之前它每天陪着我上下学，整整四年的风雨无阻。
‘我要小白，小白呢？’我呐喊着，我回到卅年前那个悲伤去了。我喃喃自语说∶‘只有小白，只有小白。’我不断哭着重复喊着。
我的灵魂脱离躯壳，我看到自己躺在妈的怀里，用着童稚的声音哭着叫着。小白死后我几乎一周没睡，它是我第一个朋友。为何所有爱我的、疼我的都要离开我？我想起妈。我抱着妈大声哭着，你为何也离开我？妈过世也将近要十年了。
‘我在，我永远在你身边。’妻的声音将我拉回现实。
‘为什么？’我慢慢冷静了下来。起身我挣脱妻的双手，走到阳台点起香烟。突然心中感觉很可笑，我为何要在阳台抽烟？这里有人爱我吗？有人需要我的保护吗？为何我没有在客厅抽烟的自由呢？
我仍留在阳台，一个没有星星的夜晚，黑夜与我一样寂寞。
‘只是游戏，我无法跟你解释什么，因为连我自己都不知道发生什么事情。’妻推开阳台落地窗说着∶‘但，这一切只是游戏，我发誓。我希望我能道歉，我能做的也只是道歉。’
看到妻穿着薄薄的睡袍，夜风中是这样单薄、无助。但那看似柔弱的身躯里包着的是怎样一个心思？让她可以冒着毁家弃子的危险如此的做？
第六章∶迷雾的薄纱
要怎样来解释这一切？我没法解释。发生的这一切都不是我自己所能理解的。要说这只是一个临时起意，但这合理吗？我的身体真的无法接受任何诱惑？只要是男人都可以上我？
这些问题我想过千百次，我为何要这样，我明明知道这些事情将会导致的危险，但我还是做了。其实我一直思考的主题是，为何我没有任何愧疚？我应该感觉羞耻的，但，我没有，这让我感觉我是个放荡的女人。而问题是我并不认为我是放荡的女人，我爱我的家，我爱我的老公，这种爱超过世界财富加起来的总合，我实在无法理解我的行为。
从未见过老公哭泣过，甚至在婆婆过逝时他也没表露出一丝伤痛，这是我第一次看到男人哭泣。我心跟着碎了，这是我唯一所爱的，我却亲手毁了他的一切，而我却不知道我是怎样毁的。
我求他原谅我，求他别离开我。我心痛到了极点，可是脑里却是如此清楚与冷静，我必须用所有的手段留下他，甚至不惜牺牲生命。
‘你动手打我阿！如果这能让你好过些，我求你打我。’
摇摇头他点起一根烟，他看我的样子好冷，冷到我的心底，我知道这一切都完了。他放弃我了，他已经失去所有的忌妒或是愤怒的热情。
‘你答应过的，亲爱的，你答应过的。’我没办法了，我几近于无赖的方式来挽留他。‘你答应过要一辈子爱我，一辈子照顾我的，你答应过的。’
‘我无法不爱你，唉！我就是不能不爱你，我但愿我能不再爱你，但愿能恨你。’老公眼里燃起一丝火花。
我好疲倦，我跪坐在地上说∶‘好，我说出事情的经过，亲爱的，或许你比我还要了解我，你帮我解释这一切。’我努力想诚实的诉说每个细节，这是我唯一的机会了。
这时我发现我根本记不住任何细节，甚至连主要的过程都记不起来。我能说的都只是信里刘跟王的回忆，但这些都是老公所看过的，我无法用最后的武器‘诚实’来寻求谅解。
‘我没骗你，我真的记不住了，我什么都忘了。’我开始歇斯底里的哭着尖叫。
第七章的∶原始的证明
我放弃了，这最重要的时刻我的记忆背叛了我，我好累，我无能为力了。
‘亲爱的，我为发生的每一件事情道歉，我真的很抱歉，求你原谅我。’我站起身来，继续说到∶‘该离开这家的人是我，我无法为我的行为做合理的解释。但请记住，我只爱你。’
心死，天地已容不下我了，我不知道该怎样走，走去哪！
‘跟别人做爱快乐吗？’老公突然说到。
‘快乐！老实说是很快乐。’我感觉生命已经抽离我的身体。
‘比跟我？’
‘嗯！是的，是比跟你快乐吧！其实我不记得了，应该是比跟你快乐。’我绝望的说着∶‘你知道，他们能瞬间带给我无比的热情，我能记忆起的只有我很快乐，但是我却记不