的过程中时不时地就被刺激
得哼叫一声。
力气在一点一点的消失，他趴上了我的上身，在亲吻我的胸部。我绝望了！
“老公，你在哪里啊？你老婆在亲吻只属于你的身体，老公，你在哪啊？快来救
救我啊，快点来吧，你老婆就要失身了啊！老公……”
想到老公那温柔的话语，想到老公那爱怜的眼神，想到老公那温暖的怀抱，
我深深的后悔，后悔早上没有让老公去送女儿。我恨自己为什么长得那么漂亮，
恨自己为什么穿得那么性感，更恨现在趴在自己身上正在侵犯自己的男人，我不
要被别人占有只属于老公的身体。
我张开口，大骂着这个无耻的男人，可是我越骂他就越来劲，我不由得绝望
了，现在附近肯定没有一个人，要不然他也不会在这里侵犯我。
我本能的哭泣，女人的软弱出现在我心中，“求求你放过我吧！我有老公了
啊！我不能背叛我的老公，求求你，求求你，放过我吧！”我哭泣着哀求着这个
男人。
我听不到那个我最希望听到的“对不起，我放过你了，原来你是有老公”的
声音。我没有听到他说一句话，他只是默默地享受着我那引以为傲的身体，大概
他是怕出现声音以后我认出他来。
在这个陌生的环境里，眼睛看不到、身体被束缚住，连反抗的力气也消耗殆
尽。‘他会不会伤害我？伤害了我该怎么办？我不能让他伤害我，老公，孩子还
需要我。我不能……’我放弃了抵抗，为自己寻找着所有的藉口。
不知何时他又吻向我的小穴，由小穴的快感直刺大脑。我为自己的反应感到
羞耻，那醒来时的感觉又弥漫在我的脑海。我深深的自责，为什么我的身体变得
这么敏感？我为我这快感的来袭而哭泣。
慢慢地，不知为何我渐渐地沉浸在快感当中，身体越来越热，大脑的一丝清
醒让我缓过劲来。我不能有这种感觉，我怎么能背叛老公呢？这该死的身体。强
烈的羞耻感让我拼命地反抗这背叛我、背叛老公的身体。可我越是反抗，快感也
是越强烈，那种空虚感，我享受着空虚的蔓延下，敏感的身体被那男人玩弄的快
感，同时这种感觉又让我有种强烈的羞耻感并带着深深的自责。
也许是那个男人忍不住，也可能是那个男人发现我动情到时候了，他猴急似
地脱掉身上的衣服，掰开我的双腿，龟头顺势顶在阴道口。
我感觉到了那根和老公不一样的鸡巴顶在了自己的阴道口，一种大势已去的
感觉萦绕在我全身。完了，我要被这个男人插入了！这个时候深深的空虚也在那
一瞬间放大了数倍，很想让那个跟鸡巴填满自己，让自己的阴道不那么痒。
“啊……”鸡巴贯穿了我的阴道，让我长长的叹了一声。接着就是疯狂的抽
插，让我来不及感受它的形状、长度、粗细，更是来不及思考。
“啊……啊……啊……啊……”强力而又急促的抽插让我忘记了自己现在所
处的环境，忘记了我身上的男人是个陌生人，忘记了自己正在被强奸，只是在享
受。
“啊……老公，我要来了，我要高潮了……啊……快！快！”在即将到达高
潮的那一刻，我听到自己的叫床声音，明白过来现在我没有和老公在一起，我正
在被一个陌生人，甚至是一个我不知道长得什么样子的男人抽插自己的小穴。我
背叛了自己的老公，在另一个男人的身下婉转哀鸣，在另一个男人的身下即将达
到高潮，强烈的羞耻感让我在下一刻达到了至今为止前所未有的剧烈高潮。
剧烈的高潮使我张大了嘴，发不出一点声音，浑身绷紧，身体剧烈地颤动。
那个男人在我强力高潮下终于忍不住，精液喷薄而出，滚烫的精液冲击在我身体
深处，让我高潮更是久久的无法平静。
不知道什么时候我从高潮的余韵中清醒过来，感觉到一个人在帮我胡乱地穿
着衣服，还不时地在我身上东摸摸、西揉揉的，我浑身酸软无力，根本就无法阻
止他。
穿上衣服的我被那个人从车上推了下去，我所在的地方是我家附近公园的围
墙外，这条路是快车道，不是商业区，所以行人很少。拿掉眼罩的我大脑一片空
白，只是愣愣的看着这过往的一切。不一会我的大脑里只有一个声音：‘回家，
回家。’我踉跄着向家走去。
到了家，开开门，边往卧室走去，边望着家里的沙发、电视、墙壁、在客厅
左侧靠窗的花架上那些个花花草草。茫然地走进了卧室，一刹那我看到了我和老
公的结婚照，老公温柔地望着我，我也充满幸福的望着老公。死死地盯着那张照
片，缓缓的软倒，眼里的泪水滑落脸颊，落在地板上……
我哭泣着，哭泣着自己的遭遇，哭泣着自己的身子的肮脏，哭泣着自己的淫
荡，哭泣自己背叛了老公。
我发疯似地冲进洗浴室，狠狠地撤掉自己的衣服，打开喷头把压力调到最大
冲洗我的身体，我狠狠地搓着身体，好把自己这不干净的身体洗干净。身体被搓
得通红，一丝丝的疼痛让我想到了死，也许自己死了一切就解脱了。
我踉跄地走向厨房，一个小柜子被我撞上，我跟着栽倒在地，小柜子上的东
西也“劈哩啪啦”的掉落下来。我被掉落在我身前的一个相框吸引，照片里女儿
和我玩耍时那天真无邪的笑容，老公那满足又温柔的眼神微笑着看着我和女儿在
疯闹。
‘我不能死，女儿那么小，而且现在正是需要妈妈的时候，这么小就没有了
妈妈，她一定非常痛苦。我那么的爱老公，我不想离开他，老公是那么的爱我，
我离开了，他一定会非常痛苦，我不想看到他这样。大条的他，需要我的照顾。
我不能死，一定不能死。’
‘可是我不死又怎么办？我是那么的羞耻，居然在强奸的情况下达到那样的
高潮，我是个不知羞耻的女人。老公说过要让我淫荡，只对他一人的淫荡。可是
我……老公知道了一定不会再爱我了，一定会不要我了。我该怎么办？对了，现
在老公不知道啊！我不说老公怎么能知道呢？我不能告诉他，不能让他知道！’
我好像在水里找到一根巨大的稻草般的，难过的心理平淡了些，我冷静了下
来。我整理好小柜子，走回浴室把自己的阴道好好的清洗了下，虽然是安全期，
但我也要注意下不要怀孕。
擦干身体给自己套了件睡衣，趴在床上，把头深深地埋在枕头下。我想起我
最不愿意想起的问题，为什么我在那样的环境下高潮？我忽然回想起和老公那晚
一直到现在的经历，难道我真的是为了老公而淫荡的吗？自从那晚的高潮后，不
是每天都在想那令人销魂，飘飘欲仙的感觉吗？
从而把自己所有的行为习惯都彻底的改版过来，成了老公的荡妇。想想做的
健身，不就是为了自己能承受住强度大的性爱吗？好让自己享受得更久一些。再
想想自己练的瑜伽，还不是为了性爱里的那些姿势而练的吗？再想想自己一直想
要做的皮肤保养，还不是为了能保护自己的肌肤，好让男人为自己动情吗？
想想自己今天受到侵犯的时候，自己心底不是也有种淡淡的期盼吗？老公满
足不了自己吗？也不对，老公那地方不小，也有１６、７公分长，也很持久，每
次不都是弄得自己高潮迭起？可是今天自己怎么会那么淫荡？难道我真的是荡妇
吗？并且并不满足老公一个人吗？我这是怎么了？
我好害怕，我害怕自己真的就是个荡妇，我害怕自己心里那根萌芽的成长，
我害怕因此而千夫所指，更害怕老公因此而放弃我、不要我，那样我比死了更难
受。
我不能让这样的事情发生，我要压抑自己那根萌芽不能让它成长起来。忽然
心里想起了今天那个我不知道长得什么样子的陌生人，带给我那强烈的高潮，想
想强奸又似偷情的刺激感觉，不知不觉地，我的小穴湿得一塌糊涂。
我不敢再想下去，我怕我会彻底地沉沦，我狠狠地压制住自己的感受，深深
的自责萦绕在我心底……
时间匆匆的过去三个月，冬季的黑夜冷冷的没有一丝温暖。我睁着眼睛遥望
着美丽的星空，却感觉到每一个星星都在眨着眼睛嘲笑我，嘲笑我还没有从送完
孩子的遭遇中解脱出来，嘲笑我每次和老公做爱的时候都会情不自禁地想起那令
人荡气回肠、久久不能忘怀的极度高潮；更加的嘲笑我每次回想起那时候那异样
的刺激都会让我亢奋，以至于被老公插到高潮时都会比以前和老公做爱的时候强
烈很多。为此我有一种对老公深深的愧疚，和对自己那无耻的心态感到羞耻。
老公也发现了我的异常，可他却理解为，我被他开发得又有了新的进展，这
让他很是亢奋，很是有成就感。听到老公的言论我羞愧欲狂，同时在心里也安心
不少。
老公是做软体公司的，我们是在中国中部靠进西部的一个省会城市安的家。
老公凭着自己的能力和不错的眼光把公司做得越来越大，由于这个城市的经济前
景、发展空间、经济交流都不能满足目前公司的需求，所以老公想把公司向东南
沿海经济发达的城市发展。
由于这是一次重大的决策，不能马虎，所以老公亲自去部署。因为软体公司
主要的行销场所是在网路上，所以在哪里建设公司都一样。之所以看好东南沿海
的经济与技术交流上有很多的机会，更多的是因为东南沿海一带的人才才是最重
要的目的。
但是，在东南沿海一带经济发达的城市像老公这么大的公司也是有很多的，
对人才的竞争也是非常残酷，所以老公会在那个城市逗留很长时间，最少也要一
到两年。虽然舍不得老公，但是男人们最大的乐趣是在自己的事业上，作为老公
的妻子，我应该绝对站在老公的同一条战线上，所以我坚决地支持老公。
虽然我会因此会思念老公，可是，最大的一个问题却让我非常苦恼与委屈，
老公在时还能满足自己的性欲，老公不在我身边了，我该怎么办？
那件事以前我一直认为自己是为了老公的，所以每天都会以性感的衣着来取
悦老公，在经历了那件事后我才明白，正是由于对性的渴望才会每天打扮自己。
现在的自己感觉比以前的性欲更强烈了，每天都要和老公做爱，有时候老公忙，
不能陪我，我也难受得要命，也幸好老公性能力很强，要不然我真担心会满足不
了了。可老公就要走了，我紧紧地抱住了老公，深深地叹了口气！
＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
‘啊……好痒……下面好痒……怎么办啊……我不行了……’在床上翻来覆
去睡不着的我，下体麻痒难受，还有点空虚的感觉，让我很是难受。
老公已经走了半月了，头几天还好，可是这几天想要的感觉让我倍受煎熬。
想起老公那家伙深深插入小穴里，那种涨满、阴茎摩擦嫩肉的舒爽，越想越是难
受，手不知不觉地伸向下体，当碰触到阴蒂的时候，快感在一瞬间传向我大脑。
享受到这久违的刺激，我手上的速度越来越快。
我以前从来没有手淫过，感觉手淫是个很不好的事情，认为只有那些淫荡的
人才会手淫。虽然我是为了老公而把自己变成个荡妇，但是那也只是对老公啊！
我认为那不是淫荡，那是很正常的事情，只要不是对外人那就好。
在手的帮助下，我到达了这段时间那久违的高潮。享受完这飘荡在云端的感
觉后，我清醒过来。
清醒过来的我觉得自己有一种负罪感，感觉好丢脸，怎么能做这种事呢？忽
然我又想那晚，想起那晚自己心里并不想得到的快感，想起那异样的高潮。再想
想自己一直认为很下流的手淫，随后我又想到老公的音容笑貌，我更加感觉到自
己无法饶恕的那深深的罪恶。想到这里，我默默地流下泪水……
这几天晚上我一直抗拒那让我感到罪恶感的手淫，我不想再做那下流的事，
可是在下体的麻痒和手指碰触阴蒂的畅快感觉与自己深深的罪恶感剧烈地左右摇
摆，让我更加的难受。
又是这样一个夜晚，我实在无法忍受这种难耐，好想放纵自己。‘只要这一
次就好了，实在是受不了了，只要一次就够。反正自己都做过一次了，也不怕再
做一次，而且就这最后一次啊！’想到这里，我又一次把手放到了自己的阴蒂上
面，舒爽的感觉又一次降临我的大脑，随着时间的推移，我加快了对阴蒂的摩擦
动作，随着动作的加快，高潮随之而来。
高潮过后我又自责了自己一番，我感觉到自己太下流了，难道我真的是这样
的女人吗？想到这里又是泪流满面……
“最近比较烦，比较烦，比较烦……”听着这首最近我最想听的一首歌，我
烦闷无比的为自己找事情做，好分散自己的注意力，直到困得不行倒头就睡的时
候为止。
现在我一边听着歌，一边浏览关于女性的网页。在一个论坛上面，我看到了
我最不想看到的“手淫”这两个字，赶忙把它关掉。可好奇的我很想知道其他人
对手淫的看法，在好奇心的驱使下我打开了网页。
在网页上面我看到说，手淫又叫做自慰，是一种很正常的生理行为，而且还
可以治疗一些疾病并且还有很好的生理保健作用。看到这些信息，我无法相信，
感觉到很荒谬，这种下流的事情怎么能叫正常呢？但是很想找到解脱办法的我，
又开始在搜索网站上寻找这方面的内容。
在各种网站上我看到了让我十分欣喜的内容，更加让我确定的是一些专业医
疗网站上面的解说，而且还是专家级别的来论述自慰。这些个信息让我兴奋得不
得了，原来以前的想法都是错误的，自己的行为不是下流。随即我又想到，我可
以在老公不在的时候自己解决，不让自己那么难耐，兴奋得不得了。
虽然我看到了这足以让我有充份理由来自慰的信息，但我还是放不开自己，
还是感觉到自己很下流，因为那上面一些说法是，在性欲难耐的时候可以自慰，
一般是一周一到两次，往深了说是一般人想要性爱的次数也是一周一到两次。再
回想我自己，天天想要，一天不要就难受得要命，那可不是什么正常的了，这让
我很是羞愧