第104章 分类: 穿越 　　今天天气真好，就像我第一次遇到他那天一样。

　　他说人生若只如初见，我不太明白他为什么会这么说，或许是我后来太色了，每次都拉着他做爱。但他应该不知道，我见到他的那一天，我就想和他做爱了。所以他也不知道，我每次见到他，都像是第一次见到他那样开心。

　　我喜欢他，虽然我知道，他有很多女人。他喜欢林可可和顾浅衣胜过喜欢我，不过没有关系，我自认对他的喜欢不少于林可可和顾浅衣。

　　我不知道该怎么向他表达我的喜欢，只能不停吻他，我想把他身体的每一处都吻无数遍，我想像其她女生一样当他的性奴，我想把我的第一次给他。

　　虽然现在已经没有机会了，不过好在我的初吻，还有我菊穴的第一次已经给了她。至于我的小穴，我把这份期待放在来世。

　　我喜欢和他做爱。喜欢他在我身上挥汗如雨的样子，喜欢他抱着我，往我的身体里射精，喜欢他一边吻我一边插我。但他很理智，到现在也没有拿走我小穴的第一次。我知道他想要，但他总是思虑很多。每次做完，我都能感受到他掩藏的忧虑。我知道他是因为我而忧虑。

　　我不想成为他的负担。

　　我隐隐知道，他似乎为了我在做些什么，但我也知道，姜海不是那么好说话的。他只是个中学老师，面对姜海，不过是以卵击石。

　　我不想他受到伤害。

　　他似乎也知道姜海有多大能量，所以他总是忧虑着。尽管他掩饰得很好，但我还是能感受到他的不安。

　　我时常在想，是不是我的不安传递给了他。我分明那么用心地吻他。

　　对不起。

　　我喜欢和他聊天，喜欢听他说话。

　　在遇到他之前，其实也有很多男生跟我表达过爱意，但我都没有遇到他时的那种怦然心动的感觉。

　　尤其是在和那些男生相处的时候。他们虽然假装喜欢和我聊天说话，但我能感觉得到他的掩藏起来的不屑。他们不屑于我说话总是文绉绉的，不屑于我总爱用一些书上的词句来表达，不屑于我的话题总是书，梦想，写作。

　　我不明白，为什么现在喜欢看书，喜欢写作成了一件会被鄙视甚至被嘲笑的事。不明白文艺为什么成了原罪，不明白为什么经典被束之高阁，被当作没用的东西。

　　他们总说：你读这些书有什么用？还不如去打游戏，去做爱。

　　我不明白。所以我不喜欢他们。

　　他不一样。这也是我喜欢他的原因。

　　他也喜欢和我聊天。

　　我能感受到他和我聊天时，与他和别人聊天时不同的状态。我能感受到他很开心，说到起劲时还会声情并茂地表演，口若悬河，滔滔不绝。以前我从来没有遇到过一个愿意和我聊文学的男生，他是第一个。而且我能感受到，他对文学的热爱，甚至远在我之上。

　　他的脑海里有好多好多的诗，好多好多的故事，他似乎有和我一样的苦恼——很少有人能和他聊这些。他当然爱林可可和顾浅衣，但她们不是他聊文学的对象。

　　所以我很开心，至少在他的心里，我不只是一个漂亮的小女孩儿。

　　不，我也并不够漂亮。林可可比我可爱，顾浅衣比我漂亮。

　　烦。

　　不过还好，至少他看我的时候，我能感受到，他并没有在想别人。

　　那就好。

　　不过我也不是小气的人，毕竟如果要当他的性奴，小气肯定会遭罪，他有那么多的性奴。所以我允许他在看我的时候，有那么一点点想别人。

　　一点点，只能一点点。

　　但现在，他看我时那走神的一点点，不是想着别人，而是忧虑。

　　我讨厌他总是忧虑。

　　讨厌讨厌！

　　我知道我们很难有未来。所以这短短的几个月，我想他在爱我的时候，全心全意地爱，就像我爱他一样。

　　我也曾想过是否要跟他表白，为此我失眠了好几个晚上。于是我试探地问他，明明和可可身份差距那么大，明明顾泠曾是别人的性奴，还是个妓女，他为什么还能那样义无反顾地爱她们。

　　他给我的回答，让我更加义无反顾地爱他。他说：“你要爱就要像痴情的恋人那样去爱，像忘死的梦者那样去爱，视他人之疑目如同盏盏鬼火，大胆地去走你的夜路！”

　　他不知道，他的这段话给了我多大的震撼，他不知道，他在说这段话的时候，他在我眼里，不停地散发着光芒。

　　在那时候起，我就知道，我不可能不爱他了。

　　然而我们恋爱之后，他的忧虑也越发深重。

　　他的诗也仿佛染上了他的忧虑和悲伤，字里行间不是分别，就是遗憾。

　　我希望他快乐一点。

　　以后没有我这个累赘，他应该就不会那么忧虑了吧…

　　有点想哭了。

　　不行不行，今天怎么能哭呢？什么时候都能哭，就今天一定要笑。而且这几天已经哭了那么多次了，这辈子的眼泪就流到这吧！

　　我决定了，下辈子我要叫“鹿”，不要叫“鱼”。

　　不，从现在起，我就要叫秦鹿！不再叫秦鱼了。

　　至于为什么，是因为他曾经看着我说过一句话，他说“毕竟几人真得鹿，不知终日梦为鱼