发现他全身都湿了，被子里也全是汗。

我继续抱着他，当我有一点清醒时，我突然感到很悲哀。

我怎么会这样？没过多久他就沉沉地睡过去了，我看着他，心里掠过一丝厌恶，刚才的快感消失得无踪影。

我悄悄爬起来，穿好衣服，看了看视窗的那张桌子，坐上去，打开窗户，让脚垂在窗外。

我想我也许该从这里跳下去。

三楼，我盘算着，也许只能落个残废，那比死了还难受。

还是赶明儿上那座20层高的楼吧，听说从高楼摔下去，半空中就晕了，落地没有痛苦。

我这样想着，也不知道过了多久，忽然两只胳膊从后面抱住我，把我从桌子上拖下来。

你干什么？他说。

我的眼泪又不争气流了下来。

我会对你负责的，等我们毕业了就结婚。

我可不想对你负责。

我冷冷地说。

他笑了：明天我带你出去玩。

他又把我按在床上，不过我们没有再次做爱，他也不睡觉了，但是说什么也不让我起来。

放心，我不会死的，为了你，不值得。

你这样想就好了。

他笑嘻嘻的。

到了早上，我要离开，他非要坚持我先吃早饭。

他去食堂捧了一大碗牛奶和一块蛋糕上来。

我熬了夜，确实也饿了，不吃他的东西的念头也就没有坚持。

他却不吃，只是在我吃东西时看着我，并且试图逼我吃完所以东西。

最后我实在吃不下去了，他才做了件好事把我剩的东西打扫进他的肚子里。

完了之后他就象一个无赖一样翻看了我书包里所有东西，学生证，图书证，钱夹，每一本书，和每一支笔。

你做调查啊？我懒洋洋说。

实话告诉你，我不用看你学生证，我早知道你是谁，我注意你很长时间了。

他得意地说。

哦，是么？我为之愕然。

这是个阴谋原来。

我从他那里走的时候就没想到要再次见他。

可是星期六晚上他又来了，在我的宿舍楼下大喊大叫我的名字。

我飞快地冲下楼，虽然比他矮一截，但借着我臂长的优势，狠狠抽了他几个耳光。

只要你解气就行。

他不在乎地说，打完了，就跟我走吧。

为了不让他挟持我，我答应和他走，但是我不许他在路上碰我，他做了个鬼脸。

又去他的空宿舍了，不过这次他并没有强迫我做爱，而是抱出一支吉它，给我唱他极难听的原创摇滚。

一个月过去了，虽然我从没有承认，但是已经默认他是我的男朋友了，他很乖巧，往我们宿舍送吃的，我的舍友都肯帮他忙。

他没有再提什么结婚不结婚的，我松了口气。

也许我那时候还小，结婚是一个让我感觉耻辱的字眼，总觉得他将来一定是我的丈夫，但那是多年以后的事。

我想了想，他长得可以，对我也好，学习差点，但是还好不带眼镜，越想给的分越宽，于是也就不再作别的梦了。

生日那天，我自己根本没想起来，上完课我出去找了个尬旯教室上了一天自习。

回到宿舍已经是晚上9点了，开始没觉得什么异常，走到宿舍门口才发现灯是熄灭的，虽然里面好象很热闹。

宿舍门大开着－－那是我们宿舍一贯风格，我刚要去开灯，一个舍友说；别忙了，停电了。

我于是作罢。

发现不止他一个男生正坐在我床上，后来知道都是他同学，我的舍友们正兴奋地和他们交谈着。

这时候他们中有人说，太黑了，我们点蜡烛吧。

然后是打火机的声音，桌子上一个大蛋糕的一圈蜡烛被点燃了，与此同时他们为我唱起了生日歌。

当他们告诉我实际没有停电时，我觉得自己真蠢，早就该发现的，只是当看到周围不止一个宿舍是黑的，我才糊涂了，舍友告诉我那是他们这帮人挨家挨户在我们这层楼上敲门，不惜叫人家好姐姐才求得配合的。

那一晚当我从烛光中看到他的脸，他也看着我，我想我的脸色是所有这些天中最温柔的，那一晚我们的感情达到了顶峰。

吃完蛋糕我们就鸟兽散了，我和他在校园里疯狂地做爱，几乎跑遍了校园每一个隐秘的地方，做完一次就换个地方。

这段时间，我一面不可自拔地沉浸在与他的性爱当中，一面被堕落感和罪恶感折磨得求生不得求死不能。

有一天我告诉自己，我要开始新的生活。

为了和他分手，我最难听的话也说了，而且我发现我非常有天分揣摩他的心理以便能够说出最刺激他的话。

我甚至以闪电般的速度又找了一个男朋友，向他示威。

我有时会想起我们分手的那个黄昏。

在前一天，我终于说服他不再骚扰我了，我感到十分轻松惬意，但是我是个容易伤感容易念旧的人，我去了他的校园，缅怀了一把我们一起呆过的地方。

回来的路上下起雨来，我走在雨里，盘算着将要开始的新生活。

雨越下越大，忽然一把雨伞遮住了我，我回头看到他非常颓丧地站在我身后。

他究竟什么地方比我好？你告诉我！他喊道。

我现在才知道为什么人们会说有的男人真是愚不可及，我说：其实他好不好和你没有关系，我和他在一起是给你看的，现在我