发表人：奴家
（一）重逢
在一个炎热的夏天，我忽然长大了。从小女孩的茧中突破而出，蜕变成为女人。
那是个刻骨铭心的经历。
怎样开始？全因为有一个人，无端闯进了我的世界。那个人不巧，就是你。
我毫无准备要面对这么多事情，特别应付你。你没有权以你的方式，闯进我生命里。而你，又是那么难以抗拒。
你这个曾撇下我和妈妈而去的人，就消失吧，不应该像不散的阴魂回来缠住我。
没错，你对我有责任。我放不开你。而你从来不否认，你需要我。你对我眷恋不舍，我对你又爱又恨。
起初的分离，是痛苦的。你告诉我，你和妈妈再也不能相处了，就把行李装满汽车就走了。妈说，你是个用情不专的人，有了外遇。你说，和妈妈合不来，不离婚不行。你说，对于这段婚姻，最舍不得的是我，你的女儿。
本来，你搬到Ｋ城，再婚，生子。他有你的生活，我有我的感受。我们可以说是互不相干了。但你经常寄来的卡片，生日卡啊、情人节卡啊、圣诞卡、明信片，都告诉我，你是多么的想念着我。我觉得，你离开之后，我们之间反而觉得更亲近。每个礼拜，你都打电话给我，每次都讲上一、两个小时。虽然是长途电话，但 相反地拉近了我们的距离。电话使我们无话不说，让我们随心所欲，彼此接近。如果是面对面，可能无法做到这样的畅顺沟通。
妈好奇我们在电话里说些什么。没说什么，说话的内容和彼此倾诉的感情和一般人所说的没两样，我也记忆不到我们到底谈了些什么。
妈离婚后，脱胎换骨，风骚起来，追求她的大不乏人。可能她觉得岁月催人了，对那家伙认真起来，留他在家过了几夜，他就搬进来。
我对他没有好感，因为我心中只有一个爸爸。妈妈把他带回来，是要他篡夺你的地位。我不反对她寻找自己的幸福，但我和他的男朋友注定不能相处。我不喜欢他对我色迷迷的目光，好象要透视我的身材。有时更毛手毛脚，要占我的便宜。这是我的家吗？和从前不两样了。我投诉，但妈却处处维护他。
我受够了！当我在电话里向你投诉我不快的遭遇，你就提议，趁暑假来到，去探你。
这是自从你离婚以来，我第一次去探你。你是有每年一个月和我见面和同住的权利。
我只带着简单的行李就来了。单纯的想法，是和你重聚天伦，没想过会发生那么多我解释不到的事。
你，仍是老样子，我印象中一样高大，挺伟，额上的皱纹深了。在公路车站等我。我犹疑了一会儿，就投在你的拥抱里。
你用手捧起我的脸，亲吻我的额头，我的眼睛。
“我的女儿怎么会这样的美。”你喃喃的说着。
我微笑着，你刻意的赞美是对我最佳的欢迎。我们看着对方的脸，在彼此的脸上搜索自分别后，大家所经历过的时光。很明显，你看见的不是那个当你离家时扯着你的脚，不让你走的黄毛丫头。而你面上多了份沧桑。
你用手托起我的下巴，把我的脸凑近你。你看着我，从来没有人那样看着我过。
你的嘴轻了我的唇，对你以前没试过像这样吻过我。你亲吻了女儿的嘴，你的吻不一样。我肯定你一定启了唇，你的舌头插入我的嘴里。潮湿的，强取的，探索的，然后退回。因为那一吻，好象蜜蜂一 ，火般灼热，在我脸儿扩散，漫延至全身。
这个吻使我失了魂，我全身都僵硬起来。
你说：“你比我上次见你面时长高了。”
“爸，你记错了，自从升上中学，我就停止长高了。”
“那么，你是向横生长了，把应该填满的地方都填满了。无论如何，欢迎你来。累吗？”你体贴地问，一手从我手中接过行李。
在你身边，常使我受到淑女的待遇。妈那个男友，烂得要命，把我当作妓女揩油水。
之后，你说，嘉露最近身体不好，不能够招待客人，而且也担心我们能否相处，所以暂时安排我在外面住。对我来说是突然一点，因为在电话里没说过有这样安排。
奇怪，我也舒了一气。记忆中，和她只见过一两次面，都在极不自在的情况下。
你把我送到一幢旧公寓。里面一阵发霉的味道，烟味，和旧地毯的异味。房子里只有简单的家具。
你把我安顿之后就走了，剩下我一个人面对四面墙壁。那一夜，我做了个恶梦，我上了一部没有终站的灰狗，经过一个一个小镇，永恒地在公路上行驶┅┅在完全陌生的环境中，我不敢离开半步，每天等待你来。
你只能在中午偷个空来看我。匆匆忙忙的，留下一点钱和日用品就走了。中午的来访，变成我们一个固定的约会。我每天都在等你来，你定时来。
夏日的阳光猛烈，从对面两栋大厦的夹缝中透过来，投在朝西的阳台。后巷有一阵异味向上蒸发。懒洋洋的暑假刚开始，预期会有新鲜的事物发生。看来，现实和我的想象，完全两样。
我的生活就是等你出现。但你总是不说话，用奇怪的眼神盯着我。有时，找个不相干的话题说说。我在厨房做午餐时，你会站在我背后，问我读书怎样，家里的生活怎样，有没有男朋友。这都在电话里说过很多次。我有点后悔来了，而我终于忍不住，提出悬在我心中的一个谜。
“嘉露病好了没有，什么时候带我回去和她见见面？”
“唉，时候到了，我会让你们见面的。现在我有苦衷，不妨告诉你。现在我不想让她知道你来了。如果她知道了，反而不能这样每天和你在一起。她会吃醋的。”
“吃她丈夫的女儿的醋？我不明白啊。”
“她不喜欢我和你们联络。”
“或者让我见见她，她会改变态度呢？”
“现在不是时候。你是女人，或者你会比我明白。”
“我就是不明白。或者她以为我会妨碍你们的家庭生活吧。我应该快点离开这里。”
“我不是想你离开我，而且我这样安排，就是想多和你在一起。我的处境，你不会明白的。”
之后，你逗留时间愈来愈长。有时会带我到市郊的公园野餐，有时到城外的购物中心逛公司。我想买什么，都会买给我。有一次，你带我到外面吃饭。我穿了一袭短裙，配上罩衣，高跟鞋，略施脂粉，添了几分成熟。你看着我，好象认不出是我。
“你今天很漂亮啊！”
“谢谢你。”
我亲了你一亲。
“我现在要改变主意了，我这位女伴那么漂亮，我应该带她去一间够体面的餐厅。”
这话使我耳后烫热起来。
这一个下午，你不住盯着我，好象不认识我一样。我感觉到他的目光，象蚂蚁在我身上爬。从我颈部，背部游移，后往下落在我的脚上。
你说：“以后我应该多约会你。穿上漂亮的裙子的你，是个让人们艳 的女伴。丑小鸭长成天鹅了。”
你说话里少了拘促，但是，你的眼神，仍是迷罔、深邃，好象有万般心事在心头，而我，总是沉溺在其中。
一个礼拜天的清晨，是你通常和嘉露共聚天伦，而我正要出门上礼拜堂的时候，你来找我。一身钓鱼装束，骗嘉露你钓鱼去。为了来见我，你曾说过许多谎言，总是让我心里觉得那里有点不妥当。
我倒了杯咖啡给你，但咖啡放在嘴边，没喝，和我四目相投。
“爸，有事要找我。有话要对我说吗？”
“没有。我挂念你。只想见见你面。”
“昨天我们才见过面。”
“每天都想和你见面。”
“我要上礼拜堂去。”
“我知道。”
“陪我去做礼拜好吗？”
“不去了，去礼拜堂会令我更觉得满身罪孽。”
“我来了，你一直不快乐。而你要找那么多藉口出来见我。何必呢？是我负累了你，妨碍了你的家庭。我明白的，你已有了一个家庭。”
“你这样说，使我更难过的。我不知道怎样才能补偿对你的亏负，做什么也没用了。”
“爸，我想回家。”
“祖儿，是我令你觉得不快乐吗？不要走。”
“不完全是。不过，若我走了，你会快乐点。”
“你走了，我更不快乐。我不快乐，是有苦衷的。”
“爸，可以告诉我吗？”
“我的苦衷，不能告诉任何人。”
“我长大了，有什么事情可以告诉，你不快乐，我也不会快乐的啊！”
“不要迫我说了，我深藏心里有一个秘密，很久很久了。”
“知诉我，如果你爱我的话。”
“我爱上了一个我不能爱的人。”
“她是谁？”
“我不能说。”
“说吧。”
“我只能说，我爱上了一个不应爱她的女孩子！欲念整天缠住我，还要受着内疚的煎熬。”
“认识了多久？”
“很久了。”
“能不能离开她？”
“不能。”
“嘉露呢？你还爱她吗？”
“我们根本没有爱。我们在一起只是个方便。”
“如果是我，我会不惜一切追寻我的爱。”
“但如果那是世俗所不容的事┅┅”
“管他┅┅”
“但是，如果┅┅”
我又陷在你迷离的眼神里。你的神色有异，我意味着一些不可思议的事，在你身上发生了。
“爸，告诉我，你爱上的谁？”
你没说话，一直凝望着我。
（二）私奔
“天啊！我爱上了你。原本，我失去了你，现在你在我身边，我不愿意再失去你。”你说，充满了怨叹。
顿时，我明白了，我一直以来以为享受到的父爱和幸福，原来是假的。我不相信我所敬重和信赖的父亲，对我别有居心。你对我的爱，不再是纯洁的，天伦的爱。我的纯真就此给你一手剥夺了。你和妈那个姘头没分别，背后你对我有这样肮脏的想法，这叫我怎能接受呢？
“不会的。不可能的，你怎会爱上自己亲生的女儿。”我不知所措，“哇”
的一声大哭起来。
“祖儿，对不起。我不应该对你说这些话，我知道，如果让你知道你的父亲爱上了你，你一定会受不了。哪个父亲会和女儿说这些话？对不起，我每次想去爱，都会伤害了人，尤其是你。”你把头埋在两手之中，不住摇头叹息。
“你走开，我不要见到你。”
你尝试安慰我，但我哭得愈来愈大声，掩着耳朵，不要听你的解释。你手足无措，象个初入情关的小男生。终于，你无奈地离去，临走前，说：“祖儿，我知道一时难以接受，但我是真心的。请你原谅我的鲁莽，事实会证明我对你的爱是真诚的。”
“不要说，我不要听，我永远也不要见到你。”
含着泪，收拾行李，召了一部街车去灰狗站，赶搭下一班的车回家。我心里只想着要尽快离开这里，离开你，离开这个令我如此难堪的场合。
在车上，心乱如麻，看着窗外的景物向后倒退。迷蒙中，打了个瞌睡，又做了那个梦，坐上了没有终站的灰狗，在黑暗中飞驰。
回到家，妈已把那家伙撵走了。她以为我会高兴， 见到我一面木然迷罔，两眼布血丝。她追问我发生什么事，我没答她，整天把自己关在房里。
学校开课了，心情未收拾好。我和同学们离了群，他们兴奋的说他们暑假怎样度过，我 默然不语。上课常常迟到，魂游象外。同学们都猜测我在恋爱中。
爱情，象玫瑰般美丽，但它有剌。
有一天上学时，在家门口巾到邮差。他经常都送来爸爸寄来的卡片，习惯每天都等他来。见到他，一定会问他，今日有没有信？有，你寄来你的信。手颤抖抖的折开，密麻麻的字，每个字都象一支箭，射穿我的心房。
—祖儿∶
我很后悔让你来我那里。如果你没有来，就没有机会发生这些事情了。我为着对你的欲望而羞愧，但这欲望正焚烧着我。我对你的爱情，超越伦常，常感内疚。但实在能不再把对你的爱慕收敛在父亲的面具后面。我这样做使你十分震惊，把你心目中的父亲形象粉碎了。但是，请你饶恕我，并且希望你接纳我的爱情。无论怎样，加诸你身上的一切痛苦，都是我一手做成的，我必为我的错误负责。
我原知道是你承受不了的。我一个人痛苦就好了，如今把你拖入了这漩涡之中。吐露爱意之后，必然会伤害你纯洁的心灵。但我必须向这纯洁高贵的心灵表白我的心。
我恒常这矛盾之中，好象在迷宫里，转来转去，找不到出路。对不起，事情弄到个地步，没有转环的馀地了。
我不住的为自己不能自我的表现，控诉自己。不过，我现在反而得到心灵的大解放。我不需要再隐瞒心事，向你乞求爱情已无大碍了。我仿佛得了新生。
和你重聚的那一段日子，带给我一生人最大的快乐。我突然觉悟，我不断寻找的爱，就在你身上找到。我问自已，如果能得到你的爱，我就算失去一切也是愿意的。
我找机会常在你身边，但限于环境，只能偷偷摸摸和你见面。晚上下班的时候，我总会开车绕到你的住的地方，在楼下待一会儿。我只能停一会儿，所以没有上去找你。我会在那里想象着你在做些什么。有一次，上去找你时，你 不在家。离开时， 看见你和一个男孩子一起在街上走，我竟然对他产生妒意。
现在，你发现了我心里的秘密。我是真矛盾啊！我宁愿把这个秘密一生保留在心里，因为不想你从此消失。你走了，人去楼空，我回去找你，在那里痛哭了一场。之后，我一直想念着你，一闭上眼睛就看见你的面孔。听不到你欢笑声，看不见你美丽的身影，我的生活简直有如在地狱之中。
你相思过吗？你知道我相思着你，所忍受着相思的煎熬？我不能没有你。我知道，要你接受我对你的爱情，是异想天开的事。既然心曲已表，不论结果如何，总好过把这份爱默默收藏，带落黄泉。你拒绝我，是应当的。我死而无憾，因为我已经向我一生最爱的女人，就是你，亲口向我倾慕已久的女人说过∶我爱你，是我一生说过最勇敢，最美丽的说话。
我爱你，我可能为这个原因，会就此永远失去你。我爱上了自己的女儿，因为爱上了她而将会失去她，是荒谬绝伦的事。
我不能再自称做爸爸了。因为我希望做你的爱人，虽然，我未能确定你能否冲破心理的障碍，接纳我这个可笑的爸爸做你的爱人。但我愿意你以后想起我的时候，我在你心中是那个爱着你，想念着你的杰但我的心好象铅球一样，下坠到无底深渊，一片罔然。我问上帝，为什么这些事会发生在我身上？泪水夺眶而出，模糊了我的视野。我发足狂奔，跑到公园的湖边，对着野鸭子大哭一场。我宁愿相信你纯粹把我当做泄欲的工具，我懂得反应。我以一生一世的憎恨回敬你。我不会愿意再见你的面。
—但如果，信上的话是真诚的，我就茫然不解。
我预感他会来找我。
当晚，夜阑人静时，睡不稳，觉得你已经来了。我从窗帘的缝隙向外一探，果然是你的身影，倚着灯柱抽烟。街灯的光，打在你的面上，满脸于腮，神情落寞。
我的心又乱跳一通，扑通扑通的跳，每一下是你在我心外叩门。
拉上窗帘，透不过气。你好象给我用遥距控制器操纵着，把我的脚步拉出大门。
在灯柱下呆呆站着的，果然是你。
我垂下头，不敢看你。
你看着我，眼里闪亮着喜悦。用手捧起我的脸向上抬起，街灯昏黄的光投在我脸上。你轻轻吻我的眼，我的眉。我感觉你的手指插入我颈后的发际。我的眼皮感到你灼热的呼吸，我的脸因你的抚触而火烫。
“爸，你来这里干什么？”
“想见你。就算见不到你的面，你的距离拉近一点，我就满足了。”
“你想怎样？”
“我的信收到了没有？”
“今天收到了。”
“我想你给我一个机会。”
“我恨你，你快走开！”
“听我说。我只要求你给我一个机会。在判我死刑之前，请考虑我的苦衷，只要一个机会，可以吗？明天早上七时，我在路口的加油站等你。希望你来，跟我走。”
“你快走开，我不会去的。你死心吧。”
趁我未完全失去控制之前，转头直奔回家。
我失魂落魄的跑回房子里，不敢再向窗外望。你这个勾魂使者，一看见你的影子，我的魂魄就给你摄了。
不知何时，妈走进来我的房间，我一看见她，象做了亏心事一样吓了一