一天到晚讲前三个也会很烦是吧？
这第四个，是一个网友，是一个我很喜欢的网友。
说实话，在男朋友去当兵而又一个人生活的同时，有时候会只想要找一个男人来陪我。我干哥有时会来找我，且找我时也会跟我做爱，但是….寻求一点点额外的刺激的念头一直存在在脑海里，当我想到我男朋友很苦时，我就会压抑住，当我想到我很可怜时，又有点不甘心。
他就是在这种情况下跟我越来越熟的，虽在网路上很熟，我对他也很坦白，但是对于他有时会有一点莫名奇妙的幻想，我想他对我也有吧！
我跟他倒很守规矩，不会在网路上说要做爱，也不会讲太多淫邪的事。
但那倒是一种感觉，觉得彼此有点隐藏的坏念头，我曾想过要去找他..然后引诱他..跟他做爱。但到越后来，他对我越关心，我就越少这种念头，也许是因为他有女朋友，我很怕惹祸上身吧！
但是..我不知道我有没有猜错，他对我却极其关心，决定来找我。
第一次我人不在刚好错过，第二次就见到面了。
他是颇好看的，条件不差的男生。人也很好..这我可以确定。
带他去看MTV..真爱一世情，三面的长度，看了不知道多久之后他开始抱我，想要亲我。我是想抗拒的..因为我虽然直觉知道我会跟他上床..我内心是有罪恶感的，因为我男朋友很爱我，而我已经够乱了。
我还是让他吻了，虽然我对他可能不是那种喜欢，可能..我不知道。
他的吻很狂野，我是很喜欢的…好像要把我整个舌头自根部翻过来..
后来在MTV里他就想动我了..我仍不想真的怎样，于是我推托，我想看电影，他仍不安份地抱着我亲吻我。
那时我就确定，我将跟他上床了。
在MTV里，他已经开始握我的乳房了..我的身体似本能反应般开始被点燃，我也想要有激情了..但是某方面来讲我很漠然。
我可以跟一个第一次见面的人就上床..这已经是第二次了，以后可能还可以有第三次第四次….。
他咬我乳房时..说实话…我见过技巧比他更好的..他的动作太轻柔了…我想要更狂野一点的….。
但是他是个很棒的性伴侣，我不讳言。
我想，他也很能享受性爱…。
但我想对我而言，性是享受的一部份， 我也在享受其他部份。
我享受亲吻..享受爱抚..享受口交..享受做爱..更享受两人之间亲密的感觉。
跟他我没办法享受后者…我不知道为何，有些动作对我而言已经变型式化了..也许是因为我真的爱的只有一个人吧！但是..那晚还是很美好的经验，美好到想到会有一点怅然的..因为如果是可以上床的朋友，
我不会在乎他跟他女朋友过得怎样，在我需要你身你时你可以给我，某方面你也会很爱我。我知道，我不会做啥要求，只要不会良心不安..就各取所需。
不过问题就在良心不安这点上。
啊..我有事要走了..[跟他作爱的真正过程下次再讲吧！
我的告白之八
本想利用转信的功能来贴信的，结果不知道是我笨还是不能转，反正一直没成就是了，我的东西已经写了很久很久了，考试也不太多，不过总是很担心上来玩玩什么的又被一些爱看热闹的人抓到那就很惨了…离我远一点吧，看戏也好，当成是听听别人经验也好，何必要对我付出太多关注呢？
我快点写写吧！
上周日，因为男朋友难得友好几天的连假，而我也很久没有到高雄去玩了，所以他叫我去陪他我当然义无反顾去了…刚好遇到大统百货火灾，我跟我男朋友在大统附近的夜市逛街吃饭一边看火灾，有点看热闹的心理…在那儿有家叫weekennd的小餐馆吃饭还遇到两个脂粉气很重的男生，我们一直在猜他们是不是可以外卖的男生。突然想到最近看八卦杂志的报导说牛郎是个很热门的行业，年轻跟外表真是很有用的本钱，甚至对男生而言也是的…。
而我跟我男朋友上次做爱已经是很久以前的事了，最近我的做爱机率已经减到很低很低了，跟“以前“比起来….心头倒是有点欷歔….。
本来也不是很想要做的，一来对久未见面的男朋友还有一点不熟悉感，二来时间很赶，也不像在学校就可以直接到他房间或我房间….。但是当兵当很久总是一件很苦闷的事，其实我并没有很想要，但是我想若是做了一定会使他更开心的，所以我就主动问他说想不想，他说废话当然很想。但是不行…我的男朋友是理性保守多过浪漫激情的，但是像我这样的女朋友有个好处就是我会试着去影响他….。我不讳言我在某方面来讲是相当狂野的，那大概也是我吸引一些人的因素吧！
我很干脆地问他到底真的想不想，想就做不要推托，他的眼神闪过一点喜悦。我想他当然是很想而怕觉得要求很过分，因为我是搭飞机专程去看他晚上又要搭夜车回学校的，睡不饱的我一看就觉得累呼呼的大概看起来也不是很好的状态。不过说真的，可以跟男朋友那样亲密对我来讲是件好事….。我应当在心灵上对他要有更紧密的连结感才对的….在性上我已经把它跟爱给分离了….也许我做的到但是我男朋友似乎不行，至少在这两三年的时间里我知道我是他唯一的对象….。他并不是个好色的男人，宁愿享受亲密而不会太愿意浪费精子….当他很有自信地说就算我有别的追求者，他也知道我一定会选他的，因为再也没有人会像他疼我一样地爱我了….。
我对自己也很不解，论性能力跟享受度，我的男朋友给我带来的快感觉对是最棒的，他的器官天生就很雄伟又坚挺，持久力跟花样啦啥的都不输人..论爱我也是真的爱我爱的头昏脑胀的….论外表而言他已经算是非常地好了….。
我倒底在干什么呢？我并不是不幸，还是因为他太纵容我了所以我在他不知情的状况下就要给他绿帽戴呢？
后来我们就骑车沿市区找旅馆，找到一家名字我现在已经忘记了，还在某家便利商店买到了保险套，一如往常地是我跟他最爱用的有奶油糖香味的Durex….。最近保险套好像涨价了我也不太清楚，不过开好房间后先洗澡的我陶醉在高温中一点都不想出来，我男朋友在外面看A片已经有点欲火焚身了。我们平常两个人如果没有一起洗澡的话门也不会锁上的，所以他光着身子跑了进来，被训练过的肌肉更加结实而在灯光下闪闪发亮。我把浴缸让出一个空间来给他洗澡，他洗一洗就不安分就说要帮我亲，这是我们的术语，说“我要帮你口交“好像太正式了，亲是一种很亲密的动词….。
一说玩他就俯身过来，一半身体在水中，头埋在我下半身，先吸我的小阴唇再咬我的阴核….。我的身体开始扭动起来….一半是因为刺激一半是因为矫情….我很想让他很有感觉….。
哇要上课了那我要走啰下次再写。
我的告白之九
望见以前那段曾经不堪的日子，再回想自己终于决定正常的决心，我不知道自己可以坚持多久，明明应该为只有一个人来负责的，我却似乎太过漫不经心，我常想到我自己应该是一个可以把性跟爱给全然分开的人，但是跟我在一起的人，也许是不行的，从他紧张的口气中我知道他一定很怕在他不明就里的情况下他就失去了我，所以平常几乎不管我的行踪，最近却频频追问说我没接电话的时候到底跑那里去了，也很担心我的不写信到底是代表的什么呢？
因为我也很怕失去他，所以我想我永远不会承认我自己到底做过了些什么，包括跟他以外的四个男生度过夜晚。
是的，是四个，虽我明白除了跟我干哥之外我跟其他人是没有感情牵扯的。
而现在，终于好像一切回归了正常，我是个男朋友在当兵的乖女生，我干哥和我久未联络，连上星期一起去看电影，我们几乎没有任何身体上的碰触，曾有一时的冲动我很想要像以前那样子地抱着他黏着他。然后在看完电影之后随便找一家旅馆做个两次爱。我很久没做爱了，但是不知道为什么没有做，他曾一度提议，但是最后不了了之，后来通电话我问他说那天他跟我见面他会想要我吗？他说他会，那时我不该得意的，但又真的高兴他还是想要我的。
明明他也有了很爱很爱的女生，也决定要为她抛弃那段不堪的过去，但是我们两个人遇到了，竟然还是会想要做爱。
而，不得不承认，又遇到了一个也是很棒的男生，之前已经认识了很久都没事。但是突然之间发现他有很漂亮的眼睛，我想到跟我有过关系的男生眼睛也都是很漂亮的，我对大眼睛有一种无可救药的偏执，就像我也极度欣赏我自己有大眼睛一样。于是，我也搞不清楚谁先勾引谁的，好像彼此有了默契，该是可以把话讲明的时机了，反正彼此都有情人，说好不会纠缠不清，也就说好了，反正做爱就是那样一回事，一种爱抚跟插入的过程，也许给我带来一点快感的。
我想也许是我太寂寞了，虽然心有所属，却很盼望在某些夜里可以有人抱着我，享受我的身体而我也享受他的，但又不会为彼此带来什么麻烦，也许这才是我所想要的。
也有点像是一种魔障，我记得在柴门文的同班同学里，飞鸟浩史到了三十一岁时跟24个女人上过床，他说到后来变成只是一种数目上的征服而已。我觉得我也是，我真的一直在想不知道到我三十一岁时我会不会也有”如此傲人的成绩”。也许不会有，我内心还记挂着我的男朋友，我是他唯一有过的女人，他还是这样子地爱我而都不知道我做过些什么好事，如果真的完全不在意，那我现在有的人数就绝对不只五个了。但是….到底善跟恶的声音在我脑里交战。
最后会是谁得胜呢？时而圣洁跟淫荡，同时有好多不同的呼声在逼迫着我….也许我该为我曾经做过的一切受罚吧！
我享受爱抚，的确多过于做爱本身，近来我有深刻的体认，我本人对做爱可能所有的激情都是可以假装出来的，我不要我的男伴觉得我有冷感，或是觉得他可能做得不够好 (当然有些可能真的不够好)，但我的反应好像一律是千篇一律地很爽…果真我那样容易满足吗？其实不是。只有在很少的情况下我会几乎要达到忘我的境地，但是大部份时候我似乎非常投入，内心却只愿见到他是享受的。我没有办法详细地描写一个女生在做爱时心里跟身体可以达到的快乐，实在是因为我有时根本不在乎自己想什么，我也不