潜能的!在这里获得印证….
当我将一整张专辑的歌都唱过后…
她惊讶的看着我….说:奇怪…..怎么长得很帅的男人都没什么内涵….很有内涵的男人却都长不怎么样…。
哇哩…..这是褒还是贬啊??我是该高兴还是难过啊??
呵呵….我赶紧问她…那你比较喜欢哪一种的?
她说…当然是后者啰!因为内涵才是永久的，外表只是短暂的!!
嗯…说得好，我这才松了一口气….。
我们开始谈到未来….她问我如果我们这样永远不结婚可以吗?
我说..我是独子耶….这有点困难…..你可不可以答应我不要去做了?…..我希望做到我明年生日的时候(1996年一月三十日)就可以不必做了…..。
喔…你有什么目标吗?
..有…我想买一栋房子…跟我爸妈过一辈子…所以不打算结婚。而且，我知道我这辈子大概也不可能会有什么幸福了….我知道我以前做错很多事，但那都已经无法挽回了，要我当一个正正常常的贤妻良母大概也不可能了…要我忘掉以前的事是不可能的，而且，我也不想活太久，要不是还有我爸妈在，说不定我早就不在了。….
不过，我又好想要有个小孩，但是，我想我的身体可能不能生育了….我知道她的心里有存在很多矛盾，但从我认识她到现在，却从未听过她说过矛盾这两个字!!
或许是刻意隐藏吧!!就像我说‘我爱你’这三个字时，她只是在我的手上用手指头写着‘我心亦然’四个字，似乎难以从她口中说出……
我说我愿意娶你，也不反对我们双方的父母住在一起，我们可以同时照顾你、我的父母啊!…而且，如果你真的不能生育，我们可以领养啊!反正我要永远跟你在一起，我怕你又会过的不屹这张专辑中的心痛的感觉的曲子，她说这曲子是她国中时代最喜欢的一首歌，似乎在告诉我她现在的心情吧?…
不自觉的，随着她的肢体语言，我意识到她的需求，再也压抑不住这么多天来的禁欲了，…
就在一阵缠绵后….她轻声说地:‘老公…我想要…’…….
我说:‘你说什么?你刚刚叫我什么?’…
她有点不好意思的说:‘别人都有老公….’…..
我听了后真的好心疼，一个这么美的女孩子，更是应该早就有人疼的，..
唉….我长长叹了一口气….告诉她:‘我愿意….我愿意当你的老公，你从现在开始就这样叫我好吗?’…..
她点点头….就这样…我们第一次在她住的地方中发生了关系….她告诉我，这次做爱的感觉是以前从来没有过的，这次对她来说才是真正的做爱、真正跟自己所爱的人做爱…….。
完事后，她起来赤裸着身子弹着钢琴，一次又一次地弹着…..眼神也变得很奇怪，一直眯着眼、若有所思的样子…
我不想打扰她，只是静静听着她的曲子。
隔天一早，她的室友回来了，我知道她的室友一开始就不是很赞成她跟我在一起，因为从她对我的眼神就可以看得出来，她的室友…..晚勤，才不过17岁，但已经在好几家酒店当过公主了，因为脾气不好，常常跟同事吵架，所以常常换老板。
当她室友回来后，我发觉她整个人都变了，她要我走，以后不要来找她了，因为认识她是会倒楣的，要当普通朋友才可以来找我，否则，你不要再来打扰我了!!
对于这个巨变，我有点难以面对….我不知道我做错什么?但我也不得不走了，我在想，她是在试探我的真心吧?怎么可能翻脸这么快呢?而且我也没做错什么啊?….
种种的假设让我一路上非常的不安…
我在回家的路上一直打电话给她，但她就是不肯接。好不容易在我打了多通电话之后，她终于接了….。
‘我们不可能在一起的!’
‘跟我在一起是你灾难的开始!’
‘我不是个好女人、我很烂、很贱’
‘你害我这半个多月少赚好多钱你知道吗?’
‘我没你想的那么好?’
‘你别想改变我!’
‘你现在不介意我，将来还是会介意的!’
‘天下男人没有一个是好东西，你不要装了!’…
…天啊!!….为什么?为什么会变成这样?怎么会变得判若两人呢?难怪她说运动服可以先不要买，让我心中有不祥的预感…..
面对这晴天霹雳，我感觉就像是坠落深渊一般…..但我绝不愿放弃!我要再来找她…..
我不能眼看着她这样堕落下去!没有什么不可能的，这是我做事的原则，我一定要尽力，即使尽力仍然无用，至少我要尽力才算对得起她!!我不能就这样丢下她、任由她自掘坟墓啊!!………………….虽然她执意要毁掉自己!!!!!!!!
就像标题所说的:梅花在三月都能开花了你我之间还有什么不能克服的呢?
(四)我心长镌汝君怀
说在前面:
选在现在(1997/03/14AM12:00)post，是因为现在正好是男女主角认识整整两年，正好做个纪念。
在看这篇故事的之前，我想提醒大家的是，阅读的同时是否也能够感受一下女主角内心的矛盾、无助、挣扎与绝望……因为那种心境，是平常我们这些幸运的人所较难体会的。试着去体会女主角的心境吧………………这是读者可能会忽略的……毕竟本文是以男主角的观点所写的。对于女主角的感受，我们在同情与感动之余，是否也能设身处地想想，说不定会让我们更加珍惜我们目前所拥有的一切，如果可以因此而带给读者一丝一毫的正面影响与俱建设性的感想，那我连日来的抱病、通宵打字，也算是值得了……。
承蒙多位网友的不嫌弃，来信要求转载，拙作能获得部份网友的青睐，已是莫大之荣幸，焉有不从之理。非常欢迎来信告知转载。并请各位热心转载得网友能够帮个小忙。
第四集故事开始………
以下以第一人称叙述之…………………
我一直无法接受她一夜之间转变竟然如此之大!我还记得前几天她拿了我主持节目的录影带回家给家人看，她还说她爸妈看了觉得我长的还蛮有人缘的，一看就知道不是坏人，在电视上讲得头头是道，应该是个不错的对象，甚至她还说她妹妹以很诡异的眼神说:‘嗯..很不寻常喔!!’
讲到此，她还很腼腆地笑着，一副被看透内心后羞怯的表情……
怎么才过几天，她就变得如此冷酷无情地要结束我们之间的一切…..美好的一切!
我并未被这突如其来的打击所击退，我知道我如果放弃她的话，我会因未尽全力而后悔一辈子，我知道错过了我，要遇到像我如此对她真心的人，机会是很渺茫的!我仍然每天打电话给她，每天打呼叫器留”95-0314-512″===>”95年3月14日我爱你”
大部份电话都不是她接的，而是另一个室友‘晚晴’，晚晴总是已很不客气的口吻辱骂我，甚至连三字经都出口了!
有时候骂到她在旁边受不了了，她会把电话从晚晴手中抢过来跟我说，要我不要再打来了!我们之间是不可能的!!
我并不怪晚晴，毕竟她还小，十七岁就去酒店上班，有一次还差一点被桃园县的一个民意代表强暴，所以她的脾气会这么坏、对人会这么凶是可以理解的。
我试着要查出小玲龟山眷村老家的电话，因为几乎每天晚上她都会回家吃晚饭，让家人安心，当然，她家人根本不知道她现在实际在做什么工作。
我记得她跟我说过她全家人的名字，包括她父母、弟弟与妹妹，另外我也知道她父亲的工厂在新庄，我从 105 查不到她家的电话，不过很幸运，我查到了以她父亲为名，位于新庄工厂的电话，当天我打过去，是她爸爸接的，我故意说要找她弟弟，当然，她弟弟没在工厂，也因此，我有理由问出她家那支不刊登的电话。
我又多了一个可以与她联络的管道。可是我不能轻易打这支电话，因为我害怕她会因顾虑我不小心被她家人知道她在做应召女郎，而更加疏远我。
就在我查到她家电话的两天后，她租屋地方的电话变成了空号!!
我非常恐慌，但立刻在当天跑到桃园电信局，假装要申请电话，我们知道申请电话时可以要求选号，或是接受电信局所分配的号码。
我问清目前申请所会分配的号码，再往前后各延伸 100 号作为搜寻范围，再将目前可以选号的号码，约一百多组号码，也全部抄起来，一共三百多个号码，回家用电脑分析、纪录，试着追查、过滤出她新申请的电话，当然我再怎么细心，有一部份仍然要靠运气，譬如她不装电话….但我只能尽力，别无选择。
我每天打这几百支电话，有小孩子、有老人、有男人、公司等等……这些电话一笔一笔删除，每个号码每打过一次就做一次纪录，就在一星期后我打了上千通的电话，范围让我缩小到剩下二十几只，我知道也有可能真正的号码被我不小心删掉了，但是我仍然坚信我可以找的到。
大不了从头找。
就在她换掉电话后的五天之后，她开始几乎每天打电话给我，但就是不肯告诉我电话号码，也不肯跟我见面，只愿意跟我讲电话。
我也每隔两天跑去鸿门宾馆，看她究竟还有没有去?
有时候一天去两、三次，有时候半夜一点才去，有时候故意叫朋友打电话去问宾馆经理她有没有来…
不过很庆幸的是，她一直都没有去了，….
直到有一天，宾馆经理打电话给我朋友通知她又来上班了!!
心中失望，但马上驱车前往，当经理看到我来时(因为她有跟经理说不想再见到我)，立刻说小玲没来，要不要我介绍条件更好的小姐给你?
就在我开口讲话的时候，我看到女孩子们的休息室中有一个人影晃动躲避，我说:那你让我进去选!
经理坚决不肯，我说….那我在房间休息一下，看她晚一点会不会来。
经理看我心意已决，也只有依我…….
我进房间后就躲在门旁监视电梯的出入口，不一会我发现她踮着脚走出来、一副小心翼翼的样子，猛一抬头却看到我在不远处看着她!!
当她看到我时，一脸惊讶，马上往安全梯跑下楼去!
这时宾馆里的保镳也上来了，我从那凶神恶煞的眼神中意识到我也必须赶紧离开。
就在我步出门口时，她的车子早已不见了….
我知道我失去她的踪影了….。
不过，值得庆幸的是，从此以后，她就没有再去鸿门了，甚至还引发宾馆经理打电话恐吓我，说要到新竹找我报复!!
我回骂她是个没人性的烂货，这种钱也赚得下手!小心报应在下一代!
如果要来新竹找我，我随时奉陪，我就不信在新竹我还会怕你!!
以下是我在那次回家后，所写给她的三封信，寄第三封信时我也买了张学友”你爱他”
专辑的CD给她:
第一封信:太太:
你真是个很没用的人，赚钱要用大脑，而非用此方式，知不知道达成你的目标要做多少次？———3500次！那种地方，什么样的烂人、不卫生的人都有，像你这么有气质的人，竟然愿意忍受，真叫人太失望了！
我一定要看到你停止做这种事，即使你一辈子不谅解我，也在所不惜，我相信等到你美好的人生来临时，你自然会恍然大悟、自然会感谢我的。
不管你对我有什么误会、不管你有什么顾虑，你如此对我翻脸无情，真的太过份了，害的我无心他事，整天魂不守舍，难道你爱一个人，就要如此折磨他你才能平衡吗？
不管你认为自己有多烂、多贱，在我心目中，你永远是最完美、最有气质的女人，只是你不愿去面对真正的你。
虽然你只叫我一天老公，但这辈子，你在我心目中，永远是我的太太、老婆。
如果你真的不爱我了，只要你不要再做那种事，我愿意滚得远远的。(虽然很痛苦，但很值得)
请你再次回想我们在一起快乐的情景好吗？……我清唱叶倩文的歌给你听时甜蜜温馨的感觉、我煎罗卜糕给你吃的蠢样子、我想到你过去的日子，难过得与你相拥而泣的样子、我们一起……….种种快乐的回忆，你都忘了吗？你真的这么狠心要放弃吗？
你忘了你曾说我们之间有很多你从未有过的感觉？
你忘了你曾说猪、羊相配是大吉？
你忘了你曾说我这样的人是你真正欣赏的那一种？
你忘了你曾说你要介绍我跟你妹妹及他男友认识吗？
你忘了你曾说一定要吃看看我妈妈包的粽子到底有多好吃？
你忘了你曾说要我去帮你看房子、杀价吗？
你忘了你曾说我们要一起创业吗？
你忘了你曾说要录”似曾相识”的钢琴演奏曲给我听吗？
你忘了你曾在我身上写了”我心亦然”四个字？
你忘了我们已经约定从此以后要称呼对方什么吗？
难到你真的忘了你所对我说的每一句话吗？
难道这世上还有其他男人比我更关心你、更在乎你吗？
为什么才隔那么一天而已，你对我的态度转变竟如此之大，让我不知所措？
我真的不敢去想像没有你消息的日子。
抓得到的幸福为什么要放弃？
人活在世上，什么都可以认了，就是不能认命！
在你还没让我回到你身边以前，希望你好好照顾自己。
我会等你的，我会一直等下去，直到你愿意让我再回到你身边，请你相信我，我不在乎发生在你身上所有不幸的事，因为这几天的折磨，让我几乎疯狂的煎熬，使我确定你将是我这辈子永远深爱的人。
第二封信:当时我出了一场大车祸，车子几乎全毁，人却无恙，而她也生了一场病，所以我也顺便寄了一本书给她。有关小本创业方面的书。
抱歉！因车祸导致交通工具半毁，故无法亲自送达，敬请见谅。
愿该书能为你带来一生的转变，阅读中，若有任何疑问，请你务必提出。也希望你能用心看完。
愿你凤体早日康复！
第三封信:这封信我也同时附上张学友的CD给她，没想到这张CD的音乐成为我日后查到她电话的关键。这些日子当中，她仍然每隔两、三天就会打电话给我，但仍然不愿意跟我见面。
太太:
你的病好点了没？希望能早点见到你，不晓得你现在如不如意？快不快乐？其实那天我也不愿和晚晴吵，只是她把话说得如此难听，要知道，全世界只有你才可如此骂我，我也是有自尊心的，你要把我说成怎样都可以，别人我就无法容许，但隔天我也向她道歉了，我也答应你，以后绝对不会再和她吵，而让你难过，我会为你彻底做到的。
我相信你自己心里明白，其实你目前最需要的，不是金钱，而是别人对你真心的关爱，只是你一直没有勇气接受它。
表面上你认为已经逃离那个变态仔的魔掌，但实际上你自己却全然不知仍然活在它的阴影下、梦餍中。也因此，让你甘愿做这种事来过日子。因为你只会想到和以前恐怖的日子比较，现在已好多了，可见你心理障碍根本就还未治愈，你和你的心理医师根本就还没把你的病治好。你的所谓好日子难道还是这么悲惨吗！
为什么要这么傻一直拿以前所过非人的日子来和现在的日子相比！这不是活在过去的阴影是什么？明明有很好的日子可以过、明明可以做一个很正当的人、难得有一个如此深爱你的人！你却全部要放弃，而如此自甘堕落，遭蹋自己仅有的青春，姑且不谈是否对得起父母、家人，光是对自己就交待不过了。
你强调你很孝顺我很认同，但你有没想过，你现在所做的事，简直太对不起从小呵护你、疼爱你、栽培你而现在却有重病在身的父亲。即使他这一生永远不知道你又能永远安心吗？这种钱而买的房子，你能住的安心吗？只不过是把这一切悲惨的日子凝聚成一栋房子罢了，只会让你以前的悲惨、现在的黑暗，更加难以挥却。
明知将来会后悔的事，却仍做了，这不是自欺欺人吗？请再想想，你父亲把你教养得内在、外表条件都如此之高，难道会甘愿让你长大后去做这种事吗？又以你父亲的个性如果让他知道了，他的身体能承受得了吗？走在外面如果被人认出来的话你又如何自处！
忠言逆耳，我说了这么些你可能不愿意听的话，或许你会恨死我，但只要能让你及时醒悟，又有何憾！这辈子，总是要为你做点有意义的事，否则又怎么对得起曾经待我如此用心的你。过去所失去的就让他过去，但不能再错过你现在有机会拥有的一切－－－包括我！请战胜自己心中的恶魔，我会陪你走下去，请你要珍惜！
希望你能给我一个机会，让我告诉你我的创业经验，创业真的不难，我已有为两家建设公司成立的经验，自己目前也开了两家公司，相信对你创业来讲，应该小有帮助，希望你能多加利用，自我开创应有的前程，过你应该拥有的日子、过有尊严的日子，我会在你身边不断支持你、为你加油打气！
希望早日看到你过正常的生活。
请及时回头好吗？趁一切还未很严重时。现在回头好吗?这些日子你已把我整得够惨了，我真的已无心事业，但如果我的事业若真落得需拱手让人，我亦无怨、悔，只希望你能早点想通，听我劝。我的事业可以重新再来都没关系。
我不相信你已不爱我了，你根本就是在欺骗你自己，我知道你不敢面对我、不敢让我去宾馆那里，是因为你没把握你和我在一起时，你不会被我软化，所以只好避而不见。可见在你封闭的内心深处仍然有我的感情存在，只是矛盾的对立心理，让你暂时如此对待我。我相信这情形不会很久的，我会耐心等下去，虽苦，但对你、我是值得的。谁叫我如此爱你，即使被你骂得如此难听，还好我这个人对自己还蛮有信心的，所以尚且不必去看心理医师。
我如此对你，或许在你眼中、在晚晴眼中、在别人眼中是傻瓜、笨蛋一个，但我想每个人有他执着的人事物，我既深爱你，对你的一切，当有责任去为你分忧解劳，你错的就该提醒你，否则怎么有资格说爱你！也因此即使被当傻瓜、被你们骂得如此难听，依然能坦然面对。
别忘了我还欠你一首”为爱往前飞”！对了，下次见面时，我重新唱一次新党之歌给你听，其实蛮好听的，上次你要我唱时我太紧张了，把歌词忘了，请再给我一次机会。
是否还有机会唱歌给你听？有首歌叫”露莎兰”，不晓得你听过没？这是我非常喜爱的一首歌，已有十五年的历史，但 KTV 中一直没这首歌，让我蛮失望的，不过如果要我清唱我想应该不致于很差，希望有机会唱给你听，因为，非常巧，这首歌的意境很符合现在的心情。
这亦是首旋律很美的歌，以你的音乐造诣，我想你会认同，就怕我会把它给唱坏了。希望张学友的”你爱他”专辑能在你生病这段期间，代替我陪伴在你身边，让你的身子早日康复，弹‘似曾相识’这首曲子给我听，一起去爬虎头山公园。
祝你身体早日康复去创业
让最爱你的人回到你身边(哈哈！歹势，就是