┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅我大概整整一个月不能来了，因为我不希望让你看到我身体受伤的样子，因为我这一个月不能来，所以我希望这七十本你最喜欢看的书，能够代替我陪你渡过我不在你身边的这段日子，不会让你觉得无聊。等我伤好了，请让我再度回到你身边，我会好好养伤，你也要照顾好自己，我会加油的！
┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅另一方面，身体受伤的我一直极力争取在桃园主持节目的机会，虽然她避不见面，但我希望至少能够让她看得到我，所以我试着在她家的电视里出现，后来终于有机会在桃园主持节目，不过却只有一个月的时间，我不知道她有没有看过，但我有不定时与她妹妹联络，借以知道她的近况。
就在我被打伤之后没几天，她和她妹妹去逛街买衣服时，突然说∶‘人就是这么贱，当你拥有的时候不懂得好好珍惜，失去了以后却又一直怀念着┅’
她妹妹说我当时不知道为什么她姐会突然冒出这句话，但我想，这种感受对她这样的人来说，应该会更强烈吧！
大约是我被打伤之后的三个星期左右，这天下午新竹下起雨来了，我临时想到她的住处仅有的一把雨伞不久前已经因为打我而坏掉了，真担心如果现在她要出门时会不会因为没有雨伞而淋到雨，所以我立刻从新竹买了一把雨伞带到桃园给她。我将伞挂在门把上，依然留了一张纸条∶今天下午新竹突然间下起雨来，让我想起你这边的唯一的一支雨伞坏掉了，怕你要外出时没雨伞可以用，所以我特地买了一把雨伞来给你，希望你用得着。不过，希望将来这把雨伞“寿终正寝”的时候不是用在我身上┅┅呵呵！
因为主持节目的关系，我认识了一个清华大学的教授，他研究紫微斗数已经二十几年了，他帮我算了她的命格，我之前一点也没有告诉教授任何有关她的事，结果仍然被他算中她是风尘女子，他说她的命中桃花劫非常多而严重，且会去赚一般人所赚不到的那种钱，事实上我两年前就又机会跟她认识了，只是如果在两年前认识的话，就不会有感情上的发展。这位教授说的没错，因为在认识她的两年前，我是个有妇之夫，以我的个性是不可能会心动的。当然，在算命的同时，我并没有让教授知道我离婚的事。不过教授给我的建议是，我与她的个性不太合，强求也不是办法，他也算出我和她的姻缘是属于‘有缘无份’，他建议我能结束就早点结束，因为命中就是如此注定。
在我主持的节目当中，有一个节目是由一位通灵者在节目现场接受观众现场的CALL IN，询问有关观众本身的问题。有一天我向这位师父问起有关她的事，他铁口直断说出了很多我和她之间所发生过的事，也说出了她所从事过的职业，他暗示我，她很可能再过一阵子还是会重操旧业！不过他倒是有提到他有办法让她回到我身边，虽然他讲得非常有把握，但即使这样可以让她回到我身边我却不愿意用这种方法，我要她在心甘情愿、克服心理障碍的情况下和我在一起，所以也婉拒了那位通灵者的好意。我绝无在这里阐扬怪力乱神的意思，我本身也没有信奉任何宗教，但其实有很多神秘科学，仍然是我们当前的科技所无法解释的。我也不知道为什么那位通灵者可以说出这么多我过去的事，就连我与前妻的事她都知道。这种求诸灵学的事我并不鼓励，但有些时候还真是不能太铁齿，这是我叙述这一段往事所要提醒各位的。
她在电话中曾经警告过我，如果我再去找她，她就搬到台中甚至高雄！坦白讲我真的很害怕她搬到其他县市，因为那会让她更毫无顾忌地做出我所不愿意看到的事。我求她不要搬离桃园，在我答应不去找她的前提下，她才答应暂时不搬走。这也是为什么后来我的伤好了以后，我仍然不敢去找她的原因。我不是怕再度被打，我是怕因此而造成她搬离当前的住处。因此，我也只能偷偷开车经过她家，看着她房间的窗子，每次在车上看到她位在四楼的房间灯是亮着，就感觉我和她距离很近，虽然无法见到她、虽然无法拥抱她，但是至少这样对我来说以算是一种慰借。
终于没多久，他住处的电话又成为空号了！不过这次我实在查不出她的电话，因为她把申请电话的时间错开了！甚至她的调用器号码也改了，她的决心让我很害怕，我很害怕从此以后再也没有她的消息，我只能与她妹妹联络，我只能碰碰运气在吃晚餐的时间打电话到她老家看她有没有回来。另一方面，我实在没有办法丢下我所有身边的事去找她，因为我也必须能够维持我生活的开销，我才能够做我所想要做的事。
我在她搬走之前有买了叶倩文‘真心’这张专辑给她，我也留了一张纸条告诉她，在我们还没有办法在一起的这段日子里，希望她能好好照顾自己的身体，而我也会好好加油努力在事业上打拼，希望她可以等我┅┅或许是太过思念的缘故，我几乎每隔一两天就梦见她，甚至也梦见过她和别人做爱，我内心的煎熬，又有谁能了解？就这样，我一天又一天的过去，我一直没有见过她。终于有一天，我来到她住处时，赫然发现她房间的冷气已经拆走了！我赶紧跑去问大楼的守卫。没错！她搬走了！她真的搬走了┅┅（八）你心何忍置身外
她真的搬走了┅┅让我不知所措、让我感觉就好象在悬崖边千辛万苦要将一个人救上来，但却因为她不想连我也一起拖累而拼命把手挣开、让自己往万丈深渊里掉！这种感觉让我失落自己许久，让我有如行尸走肉一般过了好一阵子‘心灵堕落’的日子。
偶尔我会打电话去她家中，但因为还有半年她妹妹就要考大学，加上就读师大附中，所以她妹妹这最后半学期住在台北。后来得知她为了盯着妹妹用功念书，跟她妹妹住在一起，也因此，我从她妹妹口中得知她的生活习惯与作息，判断出她在妹妹考大学之前这段时间，并没有做过让我担心的那些事。因为那段时间她在忠孝东路顶好商圈附近开了一家精品店，她交代她妹妹不能告诉我那家店的所在位置，生活很单纯，白天休息到中午就去开店，晚上回家后就休息了，且为了叮咛她妹妹念书，自然也不常往外跑。这些都是从她妹妹口中得知的。我心里也放心多了。我想，至少当前的她有份正常的工作在做，我也就不急着要和她见面，虽然很思念她、虽然常常梦见她，但知道她过得还不错我就很满足了，我也不希望我去打扰她，造成她好不容易的安定又因为我而必须有所变动，有时候有一股冲动想要到顶好商圈地毯式的找寻她的踪迹，但却害怕‘店’还没找到就先被她看到，万一打草惊蛇，我也不想。所以，往往也因此打消念头。我只能在祈祷她一切都很平安顺利为寄托的日子中渡过，只要能让她感觉自在、快乐点，即使要我离开她，我也愿意。我想，这才是‘真爱’的表现吧！
１９９６年过农历新年前夕，刚好也是她的生日，我跟她妹妹约在昔日我们经常造访的‘新枫林园’碰面聊天。我买了一个洋酒的礼盒，那是给她父母的。一个她最喜欢吃的肉松礼盒，还有一张恩雅‘树的回忆’这张ＣＤ给她。
一个刷宠物毛的刷子手套，还有猫与狗的食物，那是给玛尔济斯的HAPPY以及我送她的那只蓝波斯猫。另外还包了两个红包分别给她妹妹与她弟弟，通通有奖！虽然我当时的经济情况并不是很好，可是我仍然想办法让她感受到我很关心她们全家甚至连宠物也不例外。
从１９９６年一月十九日起，我开始上网路，我刚开始是希望能够在网路上与她重逢，因为我曾听她讲过她想要上网路，我知道我的动机或许有点幼稚甚至可笑，但是当一个人为了对方不顾一切的时候，所有的方法都会尝试的。
因为我不过是在试着寻找她愿意与我沟通的管道，我想以我的处事态度，只要有机会，我就不会放过的┅┅在我能够负荷的大前提下。在这上网路的一年多来，我几乎很少在社交场合活动，每天一下班就在网路中穿梭，或许过的有点封闭，但却也因此让我在网路上开启了我另一片天空，至今我也已经认识了很多不错的朋友，虽然大多年纪比我小，但却让我有机会认识更多各层面的人。
这是始料未及的。
如果我今天是温莎公爵，我肯定我也会为了温莎夫人而放弃王位！我相信我若是‘麻雀变凤凰’里面的富商（李查基尔饰演），我也绝对不会让她跑掉的。即使她有办法跑到火星，我就有办法让我的搜寻范围涵盖整个银河系！但是，我不是有钱人，我还必须养育我父母、我有家庭的重担要扛、我可以不吃饭但我不能要求家人跟我一样，为了她，我的事业曾经面临瓦解。因为在我追求她这段期间，我的合伙人事实上也曾经因为“利益”而背叛过我，但我并不怪他们，因为当时他们快撑不下去了，甚至有人举债度日。所以我不怪他们，虽然当前他们都过得比我好，但至少我赢得义气与敬重，虽然不值钱，但是至少我并没有对不起别人。最后，我只好个人将公司所有资产与负债一个人接收扛下，这一年多来仍然非常不景气，我的公司撑得非常辛苦，每个月的人事、行政管销以及税金把我前几年来的积蓄全部耗尽。但我仍然咬着牙撑下去，为的就是要让业主（也就是那些建设公司）对我保有一个印象，什么印象呢？就是在这不景气的几年来，我及我的公司并没有消失，我仍然活跃在这个领域之中，没有停业或是歇业！这要一来，景气复苏时，业主自然而然会想到我，自然是一种肯定！苦撑这几年这是主要的原因。在这两年来，新竹的同行中收的收、倒的倒、转行的转行，有些甚至还倒一屁股债。当前新竹大概剩没几家像我们这样的广告公司，当然，景气复苏时定又会冒出来，但至少我们这家在客户眼里是持续经营着，印象当然不一样。
也因为我不是有钱人，我无法丢下我身边的工作在毫无收入的情况下去找寻她、将时间全部投入在她身上，毕竟至少我还有家计要靠我维持，在这现实考量下，加上害怕找到她之后破坏了她当前的安定，所以我也只有在这段分手的期间好好加油为事业打拼，日后若是有缘再聚，也才有本钱让她有好日子过，不是吗？而且即使我今生已无缘与她再续，我还是必须为我的人生振作起来才对呀！否则与其行尸走肉般的日子，到不如早点了断自己算了。这是我的人生观，我不敢说一定对，但至少我有责任未了，对父母、对自己、对将来的另一半，我还是必须要努力奋发向上的！而我相信，她也不愿意看到我因为她而变得如此落魄，不是吗？既然如此，我怎么能让所有关心我的人失望呢？
那年的过年期间刚好上演‘远离赌城’这部电影，我记得我去看那部电影时，我们一行人有六个，其中有三个睡着了，有两个演到一半跑到外面外面抽烟，而我呢？演到一半我竟开始不断掉下眼泪来，那是一个描写一个失意人不断以酗酒来麻痹自己，企图以酒来让自己慢性死亡，在赌城遇到一个对他十分死心蹋地地应召女郎，电影中女主角往日的遭遇与现实生活中的她类似，而男主角堕落的心态也让我想起她，所以在那部电影中男、女主角身上都可以看到她的影子。而女主角对男主角的真心付出，那种只为了求得心灵寄托而在所不惜的无怨无悔，也看到了我的影子┅┅让我久久不能自己，心里面真的非常激动。剧中女主角眼看无法说服男主角戒酒，有一天却买了一个漂亮的小酒瓶送他，让他随身携带，这种心情就让我想起当初我无法说服她戒烟，只好买了一个既漂亮又可爱的女用打火机给她，试着让她抽烟的时候看起来更有气质更有品味是一样的心境，我看到这里，内心更是激动┅┅有时候我打电话到她桃园家中，刚好是她接的，她会跟我聊一会儿，但是我仍然可以感觉她不愿意跟我讲太多话，我心里想，或许她对我真的没有感觉了吧┅┅有时候，我会偷偷跑去她老家附近，看能不能与她‘不期而遇’。有时候会看到她的车子，我就会在雨刷上留下纸条，留下祝福与思念的话语，希望她能够感受到我对于她的思念。
日子就这样在一次又一次的失望中渡过┅┅我从被她打伤之后，就再也没见过她┅┅一直到今天┅┅１９９７年四月十一日。
１９９６年四月，我试着交了第三任女友，她当年毕业于淡江大学，不过后来在她毕业前因为个性不合而分手了。但也让我再度过了一阵子温馨的日子、有心灵寄托的日子┅┅
有一天，她打电话给我，要我帮她一件事，因为她妹妹考上新竹的中华工学院，要我帮她妹妹找房子住。在此同时，我得知因为弟弟当兵，家里父母没有人照顾的情况下，她搬回桃园家中居住，这段期间，我经常打电话给她，从她妹妹口中得知，她台北的精品店似乎也结束营业了。
在一次的电话交谈中，她告诉我她交了一个男朋友，甚至还为他怀有身孕，原本是有打算结婚，后来因为检查结果胎儿可能有问题，所以拿掉了！也因为小孩拿掉了，所以就暂时还不考虑跟那男的结婚。我不知道她有没有骗我，但是我也不想去求证了，我只希望她把身体顾好，不要再让自己受罪了。
每次我到台北出差，在回新竹的路上，我都会在车上打行动电话给她，希望有机会经过桃园时顺道与她相约见面，但每一次的答案总是令我失望的。有时候我也只能开车经过她家附近，看看她的白色march小车子，留连片刻。有时候我会到我们所去过的那些商店附近看看、有时候我会经过我们曾经一起住过的那栋公寓回想过去的种种景象。有一种预感，总觉得这辈子似乎与她已经无缘再续。直到去年，也就是１９９６年十月，我发觉她连她家中已经用了二十年的电话号码都变成空号了！我想，或许是我该放下的时候到了吧┅┅我曾经好几次打调用器给她妹妹，请她传话给她姊姊，希望她能够打电话给我，但是一通也没有、从来没有打电话给我过。这么多天过去了，整整半年，完全没有她的消息，甚至她还交代家人绝对不能跟我有任何联络！或许吧┅我没想到当年我为她所写的诗会变成我跟她之间的预言！且刚好跟故事的剧情、章节、进展┅┅非常吻合┅┅唉┅┅或许是注定的吧！
我在后来的日子当中，每次一听到‘新不了情’这首歌就久久不能自己，因为我第一次听到这首歌是她在ＫＴＶ唱给我听的，一直到现在，有时候第四台演这部电影时，我都不敢看，因为我怕我的心情会跌到谷底，所以一看到电视在播这部片子马上转台。
我只能说我真的尽力了，也算对得起她了。至少在我终老的那天来临时，我不必后悔我当初为什么不试着去救她、帮助她脱离苦海。所以当初我心里想，我如果没有使她脱离那种苦难之深渊，我会觉得亏欠她、对不起她。至少，她跟我认识后整整一年当中没做那种事，这我是可以确定的！既然已经尽力却仍无法挽回，那么该放下就要放下，该奋发振作就要振翅而飞！
我不会因为这样而对爱情失去信心的，我是个很坚强的人。勇气可以带领一个人在最凶险、恶劣的环境中前进！我不会因此而对感情这事情绝望的，不会因此而不敢再度付出真心！我现在只想好好对待我的下一个对象，我只会对她比对前女友更好，不会更差！因为我觉得真心付出是非常难得的，所以我乐意我乐意真心付出┅┅即使在承受过如此的伤痛之后。有些网友常问我如果将来再度遇到女主角的话呢？如果我当时还没对象，我当然愿意和她再续今生缘，但如果已有了新对象，我是不可能做出对不