婉地安慰说∶“不会，谁叫你是小妹妹呢。”

她放了一点不安的心情，说∶“我知道你不会生气的。”

我问∶“你在哪里？”

她说∶“我在房间里，没见你了。”带着一丝幽怨。

我问∶“什么时候来的？”

她埋怨我的不辞而别感到委屈，说∶“一早就过来了，想送送你。”

啊！上帝！昨夜她来电话时说过要送我。北风呼呼地吹着，初冬的清晨已是寒风凛冽，她冒着寒风清晨赶过来送我，我的心回复了温暖。也真是难为她了，为了生活，到处奔波，我又有什么资格、有什么权利要她陪我呢？我真是太自私了，她尽一个小妹妹的心陪我高兴、陪我玩，把一切都献给了我，我能给她什么呢？啊！我还算什么有地位、有身分的人呢！算什么大哥！

我心里一热说∶“下次我会来看你的。好吗？”

她说∶“好的。本来咱夜要过来，十点钟下起大雨了，过不来了。”

我才记起路上湿湿的。我真对不起她，对她起疑心。即使不下雨，她不来，也是她的自由，我有什么可以酸溜溜的？自己一直标榜为心胸宽大的人，可怜的我啊，心胸竟如此卑鄙，如此狭窄。

想着想着，我赶紧给她打电话，可惜手机突然无电了，老天无情，不让我对她歉意吗？她是十分善良的女人，善解人意的女人。即使她的丈夫不会做生意，化了她不少怨枉钱，她依然留恋自己的丈夫，用自己的一切帮他还债，场面上要给他面子，一个柔弱无助的女人单独出来闯世界，吃了许许多多风风雨雨的苦，受了许许多多辛辛酸酸的罪，要在人前强颜欢笑。一个女人，本来是可以躺在丈夫怀里撒娇的女人，要经受如此磨难苦痛。我懂得她的心，我尊重她，她就给了我一切，我能帮她尽早脱离苦海吗？让她过着充实、安宁、幸福的生活，回到自己的丈夫的身边去。

我很思念她，真盼望天天和她在一起，日夜不分离，但我和她的关系能维持一生一世吗？

世俗社会无法容忍婚外情的，我也没那种力量和能量维持偷偷摸摸的关系。

我要对她负责，要承担义务，我也要自己的家庭负责，否则，一旦暴露将会对家庭造成伤害，那是不看到的后果。

该下决心的时候了，感情是不能放任的，让那热血沸腾的情感冷却下来，让理智约束自己那段疯狂逝去的日子。让她永远存在我的心中，作为一生美好的回忆，让那段美好的日子永远存在我的心中，作为一生曾做过的梦幻。

近三个月不敢打电话了，我又想念她，又想了断她，越想了断，越是思念，真叫我怎么办？几次提起电话，但又无奈地放掉，抽刀断水水更长。今天，我坐在办公室里，却老静不心来，坐立不安，一会儿坐着，一会儿走出房间，这几天有点神宁不定，难道她出了什么事？真有天地灵念在提醒我发生了什么事？我鼓起勇气，给她传呼。

过一会儿，手机响了，她的声音明显衰弱无力，一种不祥的预感，带有疾病缠身的无奈说∶“病了，得了三种病，住在厦门第三医院。”

我是一直在担心她的生活处境，在与各种人接触的环境中，又身不由已，生活无规律，是容易得病的。心焦万分的问∶“好些了吗？要不要什么药？”

她的声音轻微无力∶“谢谢，身心劳累，也需要休息了。”

我狠不得马上飞到厦门看望她，说∶“有什么帮忙的只管说，好吗？”

“还不到送花圈的时候吧。”她忘不了对我幽默，随后听到了轻轻的咳声。

我到街上买些药，提笔写信给她∶

‘小妹∶

您好。

你病了，忧心如焚。可惜不能探望你，无奈之何。今寄一些药，进口的，能否有效？但也是我的一颗心，能够给你送一点温暖和安慰。

我想你能听我的话∶身体是本钱，健康是第一，靠自己把握。你是聪明的女孩，在你现在这种生活环境，一定要小心谨慎，切切。

只能在遥远的北京默默地祝你早日恢复健康，身心愉快，新年快乐！

如有机会，到京再聚，如何？在此邀请你了。

大哥

１月２８日’

她来电话了，说回家了，我祝她新年幸福。

她说∶“你猜猜看，明天是什么日子？”

我猜不出，不是我俩的生日，也不是初识日子，真的不知道。

她笑着说∶“你是不知道的，明天是情人节。”

我恍然大悟，天哪！

第七章有缘无份

“此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？”

１９９９年的春季，淫雨绵绵，一会儿晴，一会儿又下起雨来。在离开福州到厦门的路上，我就先打电话给她，说好不见不散，她说好的。我满怀着重逢的喜悦来到了厦门悦华宾馆。

一到房间，就兴冲冲地打电话给她，可怎么也找不到，打了个传呼过去，过一会儿，她从遥远的天边飘来声音说∶“在福州导游去了。”一下把我掉进万丈深渊，全身冷冰冰的，不是说好不见不散吗？怎么又跑到福州去了？早知这样，我在福州就能见面的。

我呆呆地走下楼下，神情沮丧失望，没有一点笑容。老板娘、她的好友小艾看我孤怜怜的样子，不见她来，就热情地到处打电话，可怎么也找不到。小艾连打了几个传呼，好不容易来了电话，听完后，她同情地望着我说∶“阿娜在福州啦。”我假装不知道她到哪里去，“啊”的一声算是知道了，强装出无所谓的样子，但脸色难看极了。

我好失望，好悲凉，心里一片惆怅，望着那灰蒙蒙的天空阴霾低沉，倍感孤怜沉重，对天长叹一声，向她们苦笑了一下，低沉地回到房间。

晚饭后，她的好友小艾大概看出我的心事，想陪我玩，陪我跳舞，但老是提不起精神，早早地自个儿去睡了。

第二天，我叫小艾陪我到街上走走，买几本电脑书以消遣时光，我多么盼望能在路上碰到她。当我们闲逛了小商品市场，一家家服装店、鞋店，什么也没有买，其实小艾完全是为了陪我玩，替我免除孤单，这我知道，但谁也替不了她。

当我无精打采地准备回去时，小艾听到有人在后面叫喊，她一回头，神色狡诈地一笑，对我说∶“她来了。”我往后一瞧，是她，穿着一件黄色披风衣，远远地向我们这边奔过来，心里一热，终于见面了，我真是又高兴又生气，故意不看她，不理睬她。

她从后面奔过来，在我背后推一把，我装作生气的样子∶“不理睬你了。”

她也故作高傲地回应着∶“不理睬就不理睬，我也不理睬。”说完，径直往前走。

不过我还是向她笑了，一起回到了悦华宾馆。

晚饭后，我俩躲到房间里，我送给她一条金项链，她问∶“怎么又买了？”

她曾给我说过，过年回家时，她的东西全给一个小姐偷走了。

我反问道∶“不是先前送的那条偷走了吗？”

她感激地看着我，说∶“你怎么还记得？”

我曾记得她说过，过年回家时，把许多金首饰全包在箱子底，结果回来后，全被偷走了。

我俩洗好澡，相拥着躺在床上，我是怀着重逢的喜悦而来的，但我发现她的话不多，我问一句，她才答一句，虽然我们还象以前一样拥抱、接吻，温柔地抚爱她。但我隐隐感到她内心的变化，心事沉重，即使作爱时，也没有了先前的那么激情，没有了以前那份奔放，忍熬着内心的楚痛，话也不多了，低沉的情绪影响着我的热情，没有重逢后的那份激动、那份狂放的感觉，我顿失信心，一下就结束了。

我俩作爱后，我躺在另一张床上小心地探问∶“你不高兴？我看得出来。”

她看着我，说∶“我对男人已十分反感，一看到男人就心里发麻，心里难受得很，就想吐。”一只手放在胸口揉着，感到无法比喻的难受。

我强装着笑脸，感到自己的可悲，本来想给她带来欢乐，却反而触痛了她的伤口，我理解她的痛苦∶“不是对所有男人，是你碰到不顺心的事，是环境造成的。”

她望着我说∶“我一定变态了吧？”

我安慰着∶“不会的，你是口直心快的人，有话就说，心里熬不住，不象内向的人那样。”

她叨叨着说∶“一定变态了。”停了一会，说∶“只有你在我身边时，才有活着的勇气。”

我安慰她∶“生活本身是一场睹博，也是炼狱，只是有勇气的人才能挺过，你说是吗？”

她默默地点点头，说∶“丈夫无能，不会赚钱，不会做生意，我劝他到工厂里打工，拿死工资就行，自己能养活自己。可是他就没有这个勇气面对失败。我成了他的摇钱树，没有钱，就向我要，一个月打手机要化一千多，非要摆阔气，一点也不懂得尊重、同情，真的一看到他就 心，想吐。”她越说越气，强忍着泪不让流出来。

我同情她的处境、她的不幸，为了生活，违背了自己的意，在人前强颜欢笑，扭曲的生活在慢慢侵蚀着纯洁的心灵，麻醉着天使的灵魂，才会产生对男人反感的逆反心理。

她身后没有一个坚强有力的男人在支撑，失去了太多太多应该得到的东西。

我俩的认识真的能给她带来欢乐吗？我心里一阵发紧，看到她那样无可奈何的可怜，无可依靠的孤寂，我的心苦苦的！

谈着谈着，她的心情好了一些，已经深夜十二点了，我说∶“睡吧。”就各自睡着了。

第二天，广联公司的陈老总叫我去玩保龄球。我和她一个组，陈老板和另一个戴眼镜的小姐一个组，大家说比赛，我们四个人都十分认真的玩着。一直玩了两个小时，我感到吃力了，她是第一次玩保龄球，手也很痛了，连头颈也疼痛，感到全身发抖。一到房间，和衣倒上床睡觉，晚饭也不吃。

晚上，她似乎好了些，又兴致勃勃地同几个小姐打起扑克牌，一玩玩到深夜十二点。

当剩下我俩时，她连脸也没有洗就脱下衣服坐在床上。我过去躺在她身后，让她靠在我身上。我们几乎没有说话，默默的躺着，傻傻地看着电视。我解开她的胸罩，她似乎毫无反应，完全没有先前的激情，我想吻她，只见她闭着眼，一副无可奈何的神情。

她怎么了？身体不舒服，那她会告诉我的，真的对男人反感、 心？我心里猛地紧缩起来，顿时失去了平衡，整个人象从高空坠落下来，掉进了冰冷的泥塘中，连挣扎的力气也没有了，全身急剧地冰冷下来，放松了抱住她的手。

她动也不动地躺着，无力地说∶“我有点累，想睡了。”

是身体不舒服？是累了？下午还好好玩球，突然就没精打采了，变得如此冷淡？唉！她应该有个归宿了，但何处是归宿？我俩在偶而之中相遇，注定有一种前世的缘份，一见如故的情缘。我曾对她说∶假如我只有三十岁，假如我还没有结婚，我会娶她。她相信，点点头。但两个假如是不存在的，所以我俩是无法一辈子在一起，只是一段情缘罢了，烟消云散，终有一天要分离，要分开。只有默默地记忆在心中，留下美好而又痛苦的回忆。

她问过我∶你这生中只有两个女人？我坦坦地承认这点，一个是妻，一个是她，没有拥有过其他女人，其他女人是没有缘份的。即使她们赤身裸体躺在我面前，即使她们更年轻、更漂亮，我木木地会无动于衷。

真的，我有过两次这种场面∶有一次有广州白天鹅宾馆，陪我跳舞的小姐，身材匀称，姿色漂亮，自称是江苏人，在舞厅跳着跳着，对我说∶“要不要全面服务？”连续讲了几次，我稀里糊涂地答应了，她带着我走进附近的一间厢房，主动地脱掉了衣服，露出雪白的肉体，又帮我脱衣服。

当我吻她的乳房时，一种罪恶感油然而生，多可耻的行为啊！心灵深处有一种声音强烈地训戒我，我头脑猛然惊醒，迅速离开她的身，说声“对不起”，急速地逃离出去。

还有一次，在深圳一家酒店内的桑那浴，蒸汽蒙蒙，一位小姐进来了，我们只能相视一笑，算作答话，但我望着陌生的小姐，就象哑巴似的不会说话了。她也不说一句话，自个儿一件件脱掉衣服，赤裸裸地展示在我面前。

说实话，她很美，身材苗条，皮肤雪白，微笑着对着我，粉红色的灯光，在气雾迷漫的折射下，显出柔美色情的色彩，她自个儿用淋浴器冲着，我坐在她的对面，欣赏着她如玉的肉体，光洁平滑，隆起的乳房鲜嫩娇艳，但我如同欣赏一幅美丽的裸体画一般，没有一丝激情，连碰也没有想碰一下，象古代的太监，如阳萎人似的。

就这样的心境，没有缘、没有份、没有爱、没有情，怎么能肉体之交呢？不是在出卖自己吗？所以以后别人请我再去时，我总是婉转谢绝了，因为那是对我的妻、对我的情人的一种欺骗。

我已记不起是怎样和她分别的，也记不起她送过我没有？坐在车上，昏昏沉沉，淡漠空空，只有海岛上的风在春寒中丝丝地刮着，更感到冰冷。来时满腔热情，去时满腹悲凉，你感到了我的心吗？天空一片阴霾，我的心也如天空一样阴沉沉的，可