记本，其中记录许多你的心事、你对我的爱，从三年前诚品书店与你邂逅，由咖啡香的初秋午后聊到华灯初上，然后我俩热恋、同居，借由无数次的做爱谱画出甜蜜的时间轨迹。

这次你出国，我感到无比空虚，不仅是身体上的，也是心灵底层的，我渴望你的气息、你的味道。

第一天，我抱着你常睡的枕头，浸沐在你特有的发香里静静淌着珠泪，你打越洋电话回来，我哭着说我好想你，要你回来陪我。你骂我傻，说才只是第一天而已，转眼间你就能回来了。我闹着不依，你好说歹说连哄带骗总算把我骗进梦乡。

第二天回家，是个秋风萧飒的黄昏，一如初识的那天，街道带着浓重的孤寂感，我推开门，斜阳穿过落地窗让屋内更显空荡，我洗米、拣菜准备晚餐，到七点钟才想起你在千里外的异乡，我想你、发狂的想你，翻箱倒柜我找着一件你未洗的内裤，裤档部份有些黄渍，不知是你 过我将我俩爱液沾泄上，还是你那坏东西尿尿所遗留的秽物，无关紧要，我要的只是你的气息、你的体味，灰色内裤上头那又浓又冽的腥味不正是我所要的，蒙上它我意乱情迷的第一次自渎起来，想着你的赤红阳具不断进出我的阴唇，我揉得自己跨下一片酸麻。

但是空虚依旧在阴道深处回荡，我恨得落下泪来，并非我是荡妇淫娃，不可一日没有男人，只是心灵的寂寞倍增肉体的空虚，我深切渴望你的音容、气息以及阳具，见不着你在在加强渴望的强度，我的阴户在孤独之中变成一条狰狞的野兽。

我很清楚的感觉阴道中沸腾的麻痒，大腿两侧沾满贪馋的涎液，而欲望的巨兽依旧吐着泡沫热切期待吞噬些什么，我不要发梳、不要香水瓶、不要发胶罐、更不要自己的手指头，我要你用大鸡巴干我，用你腥臊的鸡巴 我，用那火棍一般的阳具狠狠的插入我。

你的阳具没有翅膀，而我的阴户更无法电传，我不甘心的将发胶罐套上保险套用力插进自己肿胀的阴户，带着满眶热泪臣服于巨兽跟前，而你好坏，隔了千里竟也让我泄身好几次，床单上满满的白稠爱液宣示我对你的椎心思念，那每一滴体液都流自我的子宫，它的温热、它的黏稠，无非为你！

这个夜晚你竟然没有拨电话给我，在我思念你到了自渎的地步，淫荡到用冷冰冰的瓶罐插入自己阴户时，我气，可是更想你了。这时已不再是肉体的思念，而是心灵上要命的寂寞。

我想知道你的心，想找寻在你的日常生活中我存在的痕迹。我翻看你的公事包、翻看你的抽屉、翻看你的橱柜。你的私人物品就象你的人一样干净，写该写的东西、放该放的物事，然而我还是找到我的影子，这一如镇静剂般平抚我燥动的心灵。

我不知道该庆幸还是后悔找着你的日记本，我一直不知道你写日记的，当我不小心抽离抽屉让内层的日记本掉出来时，我翻了几页，几乎以为拾着你的心。

带着偷窥别人内心世界的忐忑与喜悦，我逐页的翻看日记，虽然亲近如你，但我还是怀疑自己究竟了解你几分，不知你笑时是否喜悦？温柔时真否爱我？将精液射入我体内时到底满足没有？我唯一有把握的只在套着你发软的阴茎看你悠然入睡时，知道你的肉体竟夜与我同在。

翻了大半本，我的心中如同吞下了满瓶蜂蜜，甜滋滋的好不受用，你果然爱我，如同我之爱你，有多少日子你反复记述着我们间的浓情蜜意，爱我的美丽、爱我的小聪明、也爱我黏你黏到喘不过气。你永远要疼惜、保护我这可爱的小妖精。

我几乎要傻笑出声，谁不喜欢自己让人爱的死心塌地。可是我竟然发现上周开始你有了惊人的转变。

那是我提都不想提的事，我看着那几页日记本泪水决堤似的涌出，纸张打皱了、字也花了，可是最惨的是我的心全碎了。我呕吐、嚎啕、悲愤，不敢相信在眼前滑过的字句，可它们那么真实，那么触目惊心。

你依然爱我如昔，可是你竟然发现自己情欲上的另一种可能，那接下来的日记本里每一字、每一句都是我心中的血泪，让我深爱的完美男人顷刻间打入禽兽之列，也许我无权否定另一种情欲，但我无法接受这 心的转变。

你 心！你下贱！不过是短短的停电时分贴上安迪汗湿的衬衫，你竟然说心底里有种奇妙的感觉，有股无法言喻的悸动，然后隔天安迪失心疯的由背后抱住你，你阳具竟然勃起，还躲不开安迪手掌的抚触。我不敢相信那在我体内抽插过数千次的阳具居然会在男人掌中勃起，而在日记本中你还好意思直认从未有过如此深刻的感受。

你疼惜我，也喜欢征服我，你无法去否认我曾经让你经历过无数次的性爱高潮。“我深爱如但无法逃避安迪强壮迷人的体魄。”你这样写着。逃呀！你为何不逃？多少日子里我们曾经交织着肉体共赴巫山，你喘气、我呻吟，那不是再美好也不过，你为什么要让安迪这蛮牛一般的臭男人碰触我所独享的领地。你大可以逃开、拒绝、甚至赏他一拳，可是最终你同他出国了。

如果早知道就不该让你出国了，五、六天来我哭泣过后呕吐，呕吐完毕再继续哭泣，我不敢臆度是安迪进入你身体抑或你进入安迪身体，那同样令我反胃，你还是隔天深夜就拨电话回来，三番两次要我好好过日子并诉说你对我的思念，我猜测安迪正与你相搂或相拥，一想到两个大男人肉帛相见的丑态，我心情始终徘徊谷底，只能草草收线。

在往后漫长的岁月里，我不知道该如何与你共享肉体之爱，我们相识三年，过了千百个甜蜜的日子，而婚姻与偕老却成了一条未竟之路，你回家的那天，推开门的那一刹那依旧笑容满面，象以往七点准时出现的你，也象大皮箱里安静的你。

你不怪我，甚且你还笑容灿烂的阖上双眼，你最后说的一句话是∶“如！我爱你，可是我对不起你。”泉涌的热血淹过床单，上头有我自渎时留下的淡黄污渍，我的情欲用你的鲜血掩饰，但是永远无须洗涤。

我洗涤的是你的身体，每一寸肌肤、每一根毫发，尤其我喜欢放入身体的部位更特别刷洗多次，我不要你身上存在丁点安迪的气味，尤其阳具周遭，更不可以。虽然你的身体我已派不上用场，我依然要你干净、清洁、健康的一如初识的你－那个带着秋天气息的阳光男孩。

行李有两大包，一包是你，另一包是带有你的回忆。门外也是初秋的黄昏，风儿