，说说看嘛！我喜欢听你扯。”
‘既然知道我是扯，何苦还要听我扯？’
“痞子，这叫知其不可为而为之；也叫明知山有虎，偏向虎山行。”
这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。看看马厩，我只剩下这匹马了。
该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫着┅┅
“痞子，你当机了？还是在发呆？”
‘嗯┅┅我在思考今天的太阳为何如此之圆？’
“痞子，别转移话题，我可是等了你一个钟头ㄛ。”
好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。
‘现在很晚了，我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？’
“痞子，拖延战术也没有用ㄛ！”
最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。
其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。
“痞子，网路为何不真实？虚幻的应是人性而非网路，不是吗？”
话虽如此，但网路由于有很安全的防护措施，所以通常会产生三种人。第一种人会在网路上突显其次要性格。一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文本母。少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。于是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
“是这样吗？那第二种人呢？”
第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。但很可惜，这些性格未必为你所拥有。于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。
“痞子，你在盖吗？那第三种人呢？”
我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。于是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。或者你已３０岁，很可能会在网路上装成１７岁的幼齿姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。
“痞子，那你是属于那一种人？而我呢？”
我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。而由于在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。因为你特别，而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。所以我们都是第二种人。
“痞子，你很臭屁ㄛ！那如果我们都是第二种人，是好还是坏呢？”
第一次的亲密接触（９）
这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第三种人。
“痞子，请继续放吧！小女子洗鼻恭闻。”
第一种人最真实。因为他所展现的，还是属于自己的性格。而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。例如有很多人在板上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。也有很多人在板上和人开骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。于是从网路上得到成长。
第二种人最愚蠢。因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美，因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
“痞子，那么你我都是酸柠檬罗！这样算不算同是天涯沦落人？”
酸则酸矣，沦落则未必。而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
“痞子，别又假装浪漫ㄛ！你果然是希望变成浪漫的第二种人。”
好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。
“痞子，My ears will go on，所以也请你go on。”
第三种人最可怜。因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建筑在网路上。一旦离开了网路，便会无所适从。
“痞子，能不能告诉我，为什么你是第二种人？”
其实也很简单。主要是因为我平凡。我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平凡。因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。
“痞子，可是你刚说你有点特别的。不是吗？”
平凡加上有点特别，所以是特别平凡。所以我更希望成为另一种人。
“痞子，那你希望变成谁呢？”
我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。因为这是我所缺乏的。
“痞子，那我呢？”
你？我不知道。你想轻舞飞扬，希望尽情挥洒年轻，舞动青春。但如果这只是你无法做到的希望，那么只有两种可能。一是你即将老去；二是你时日无多。
我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。
所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。再等等吧！也许她当机了。
记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送过来一句∶《阿泰，我已经两个月了┅┅》
阿泰大吃一惊，狼容失色。他说他一直很小心的，不可能出问题。难道是那种在超市买的买一送一，还附赠激情持久环的保险套出了问题？幸好后来她又送来一句∶《Sorry！刚刚当机，我是说，我已经两个月了┅┅没看到你，我很想念你。》
所以我继续等着。虽然只等了几分钟，但我觉得好象等了数小时之久。我很想道歉，却不知从何说起。直到她传来这句∶
“痞子，伊莎贝尔。我们见面吧！”
我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下Ｏ、Ｋ两键。
第一次的亲密接触（１０）
下了线，天也已蒙蒙亮了。上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。废寝与忘食兼而有之，那么我们应该可以算是有相当程度的熟识了吧！？
虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。更有默契的是，我们都会在深夜三点一刻上线，然后聊到天亮。都聊些什么呢？我也说不上来，反正到时都会有话说。但一定不是风花雪月。也不会是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又踹了连方 几脚。当然更不会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。
至于姓名，阿泰倒是交待我千万别问。《因为问了姓名后，你就得记住，以后女友多了，很容易搞混。》
‘那你怎么区分这些女孩子呢？’
《情圣守则第一条∶必须以相同的昵名称呼不同的女人。因为你对一个女孩子感到兴趣的原因，不会是名字，而且愈是漂亮的女孩子，愈容易被人问姓名。
问久了她就会烦，所以当你一直不问她名字时，她反而会主动告诉你。》
‘她如果主动告诉你名字后，又该如何？’
《Good Question！》阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付儒子可教也的模样。
《首先你得赞美她的名字，形容词可有四种∶气质、特别、好听、亲切。如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质；如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别；如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听；如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切。》
《然后你不用刻意去记，因为如果你很喜欢这女孩，你自然会记得；你若不怎么喜欢，那么记了也没用。》
有点玄ㄋㄟ，听不太懂。
《痞子，因为女孩子若打电话给你，很喜欢让你猜猜她是谁？一方面是好玩，另一方面也想测试你是否还有别的女人。万一你猜错，或根本忘了她是谁，那怎么办？所以你一律称呼她们为“宝宝”或“贝贝”就对了，这就叫做“以不变应万变”。》
阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，里面记载着被他征服过的女孩。
《痞子，你看看，这里面的女孩子都没有姓名，基本上我是用身高、体重、三围和生日来加以编号，并依个性分为五大类∶“Ｂ”为泼辣，“Ｃ”为冷酷，“Ｈ”为热情，“Ｎ”为天真，“Ｔ”为温柔┅┅
备注栏写上初吻发生的时间、地点，还有我挨了几个巴掌，以及当时的天候状况，和她的穿着与口红的颜色。》
太夸张了吧！这样也能混？
《痞子，所以我说你道行太浅！天底下绝对没有一个女孩子会相信你能记得初吻的细节，却忘了她姓名的荒诞事，即使你此时不小心叫错她的名字，她也会认为你在开玩笑，于是会轻轻打一下你的肩膀，然后说∶“你好坏┅┅”》
《痞子，千万要记得，大丈夫能屈能伸，这一下，你一定要挨，然后要说∶“对，我实在是很坏”，最好再加上一句∶“我是说真的”。女孩子很奇怪，你明明已经承认你很坏了，她反而会觉得你很善良有趣。过了这关后，你就不会有良心上的谴责了。》
是吗？为什么呢？
《你已经告诉她实话，又说明了你的危险性，她若要飞蛾扑火也只好由她，姜太公都已经不怎么想钓鱼了，鱼儿还是硬要上钩，你能有什么办法？》
阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。
《痞子，你不要以为我很随便，所谓盗亦有道，我其实是很有原则的，我的原则是不到最后关头，绝不轻易欺骗女孩子。》
我听你在放Ｘ，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。
《痞子，我再举例来说明我的原则。女孩子常喜欢问我一些问题，其中最棘手与最麻烦的问题就是∶“你是不是还有别的女朋友？以及你以前到底交往过多少女朋友？”》
没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。我不相信他能安全下庄而不撒谎。
《第一个问题的答案很简单，我当然老实说我还有其他的女朋友，而她们的名字都叫“贝贝”，因为我一直称呼我的女友们为“贝贝”。但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她，于是通常会带点歉意地对我说∶“对不起，我误会你了。”》
这么好混？我不太相信ㄋㄟ。
《当然有一些比较难缠的女孩子，仍然会不太相信，这时我就会发誓，而且愈毒愈好，因为我是说实话，也不怕遭报应。》
《至于第二个问题就比较高难度了，我会告诉她∶“你先说”。如果她不说，皆大欢喜；如果她说了，我就会说∶“既然你已说给我，何苦还要听我说？”
有时幸运点，可以混过去。万一她又追问“Why？”我会回答∶“听到你过去的情史，使得爱你的我内心多了一份嫉妒，也多了一份痛苦。我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在我爱的女孩身上。”这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说∶“好，我招了。我一直以为在我的生命中，出现了ＸＸ个女孩。但直到遇见你，我才发现这些女孩根本不曾存在过。”》
第一次的亲密接触（１１）
‘阿泰，你这样不会太滥情吗？’
《非也非也，我这样叫多情。》
‘多情和滥情还不都是一样！’
《痞子，这怎会一样？差一个字就不是纯洁了喔！多情与滥情虽然都有个情字，但差别在“多”与“滥”，“多”也者，丰富充足也。“滥”也者，浪费乱用也。多未必会滥，滥也未必一定要多。就象有钱人未必爱乱花钱，而爱乱花钱的也未必是有钱人。但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。有没有钱是能力问题，但乱不乱花却是个性问题。所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人。》
开什么玩笑？如果阿泰这样叫吝啬，那我叫啥？
《痞子，你当然比我吝啬，不过那是因为你根本没钱可花的缘故。》shit！
阿泰又藉机损我一顿。
《痞子，其实对女孩子真正危险的，不是象我这种吝啬的有钱人，而是明明没钱却到处乱花钱，并假装很有钱的人。》
阿泰如果还不危险，那我就是国家安全局的局长了。
《好了！今天的机会教育就到此，我现在要去赴C-163-47-33-23-32的约。总之，你别问她的名字，“不听情圣言，失恋在眼前”。懂吗？痞子。》
阿泰唱着“我现在要出征”，然后离开了研究室。
看在阿泰这么苦口婆心的面子上，我只好听他的劝。因此我一直不知道轻舞飞扬的芳名。而她也是一样，并不问我的名字。难道也有个女阿泰？我常常这么纳闷着。
深夜三点一刻已到，又该上工了。
“痞子，晚安┅┅:）！今天过得好吗？”
其实我的生活是很机械而单纯的，所以我对生活的要求是∶“不求有功，但求无过”，只要没发生什么倒霉事，那就是很幸运了。
“痞子，那你今天倒霉吗？”
‘今天还好，前几天气候不稳定，泄上点风寒。’
“痞子，那你好点了吗？我很关心的ㄛ！”
‘早就好了，除了还有点头痛发烧咳杖流鼻水喉咙痛和上吐下泻外。’
“痞子，你真的很痞ㄋㄟ。你到底好了没？”
‘只要能看到你，自然会不药而愈。’
“∶）”
又是这种全角字的笑脸符号。这家伙，我鼓起勇气暗示她该讨论见面的细节了，她竟然无动于衷。
‘那你今天过得好吗？美丽的轻舞飞扬小姐。’
轮到我发问了，在网路上聊天时，不能只处于挨打的角色。而且我觉得今晚的她，有点奇怪。
“痞子，其实跟你聊天是我一天中最快乐的时间。”
她没头没脑地送来这句，我的呼吸突然间变得急促了起来。是紧张吗？好象不是。跟她在一起，只有自然，没有紧张。应该算是有点感动吧！我总算是对得起那些因为半夜跟她聊天而长出的痘子们。
“痞子，所以我很怕见了面后，我们就不会在这么深的夜里聊天。”
‘姑娘何出此言？’
“痞子，你很笨ㄋㄟ！那表示我长得不可爱，怕你失望而见光死。”
‘那有什么关系？反正我长得也不帅。’
“痞子，那不一样，你没听过“郎才女貌”吗？你有才我当然也得有貌。”
‘我又有什么狗屁才情了？你不要再混了，见面再说。’
“痞子，你讲话有点粗鲁ㄛ！我好歹也是个淑女ㄋㄟ，虽然是没貌的淑女。”
‘狗屁怎会粗鲁？粗的应该是狗的那只┅┅腿吧！狗屁只是臭而已。’
“痞子，你讲话好象跟一般正常人不太一样ㄛ，我真是遇人不“俗”。”
‘干嘛还好象！我本来就不正常。’
“痞子，再给我一个见你面的理由吧！”
‘那还不简单，你因为不可爱，所以没有美貌；我则因讲话粗鲁，所以没有礼貌。“同是天涯没貌人，相逢何必太龟毛”，所以非见面不可。’
“痞子，好吧！你挑个时间。∶）”
‘拣日不如撞日，就是今晚七点半，地点轮你挑。’
“大学路麦当劳，那里比较亮，你才不会被吓到。”
‘ＯＫ！但你要先吃完饭，我不想人财两失。’
“痞子，你真的是欠骂ㄛ！”
第一次的亲密接触（１２）
‘我怎么认你？你千万不要叫我拿一朵玫瑰花当作信物。’
拿朵花等个未曾谋面的人，那实在是一大蠢事。而且很容易被放鸽子。不然张学友干嘛要唱∶“我等到花儿也谢了”？
“我穿咖啡色休闲鞋，咖啡色袜子，咖啡色小喇叭裤，咖啡色毛线衣，再背个咖啡色的背包。”
这么狠！输人不输阵，我也不甘示弱∶‘我穿蓝色运动鞋，蓝色袜子，蓝色牛仔裤，蓝色长袖衬衫，再背个蓝色的书包。’除了蓝色书包得向学弟借外，其它的装备倒是没有问题。
“痞子，你还是输了ㄛ！我头发也挑泄成咖啡色的ㄋㄟ。”
‘你既然“挑泄”，那我只好也“挑蓝”色的内裤来穿。’
“痞子，你少无聊了，输了就要认。”
我怎么可能会输？我真的有一套彩虹系列的内裤，红澄黄绿蓝靛紫，七色俱全。因为我是典型的闷骚天蝎座，外表朴素，内在却艳丽得很。而且如果不小心忘了今天是星期几时，看一下内裤就知道了。
“痞子，你先去收惊一下，待会见罗！”
‘我会的。那你是否也该去收惊呢？’
“痞子，我倒是不用，因为我本来就对你的长相不抱任何期望。”horses临走时还要将我一军。
“痞子，我得早点睡，不然睡眠不足会让我看起来很恐怖。”
‘你放心好了，如果你看起来很恐怖，那绝对不是睡眠不足的缘故。’大丈夫有仇必报，所以我也回将她一军。
“痞子，那我先睡罗！你也早点睡。:）”
‘好ㄚ！我们一起睡吧！’
“痞子，你占我便宜ㄛ！”
‘非也非也！我所谓的“一起”，是时间上的一起，不是地点上的一起。’
“不跟你瞎掰了，睡眠不足可是美容的天敌ㄛ。晚安！痞子。”
离了线，本想好好地睡一觉，但翻来覆去，总是睡得不安稳。迷迷糊糊中，好象变成“侏罗纪公园”里那个被迅猛龙追逐的小男孩。
《痞子，吃中饭了！》幸好阿泰及时叫醒我，救了我一命。
‘阿泰，我今晚要跟轻舞飞扬见面，有点紧张，吃不下。’
《痞子，那你更应该吃饱饭，才有力气逃生。》
‘阿泰，别闹了，给点建议吧！’
《痞子，船在接近岸壁时，由于水波的反射作用，