己活在幻想中连呼吸都泄了颜色

今天的公车开得特别快

今天的时间却过得特别慢┅┅

下午

我依然习惯性的等待最不拥挤的那班车

其实

人是很奇怪的

你越是抗拒自己不去想

就越会想

是的

我开始在路旁折纸飞机

每一张纸上面都写上同一句话∶

‘坐在左边第二个位置的

只有车窗外溜进来的清晨的阳光

而不是┅┅’

但我要丢向哪里？

我突然间失去了所有的方向

心里空得跟什么一样

像站在离地５公尺的地方

而摸不着四边的东西

吸进肺部里的空气是蓝色的

吐出的却是深灰色

真的吗？

我已经那么在乎那纸飞机的去向了吗？

不是吧！？

我在乎的是那个人

坐在公车上左边第二个位置的那个人

而不是那一幢裹着金黄色外皮却惹得我感伤的清晨的阳光越写越多

越写越乱

越折越不象飞机

而象是

太想他而扭曲了的心的样子┅┅

这心的样子太丑陋了

不能让他看见

数数一共３２张

把这些半心半飞机的东西统统丢进路口那家７－１１的垃圾桶再把自己空到混乱的心整理一番

最不拥挤的那班公车来了┅┅

不管我的呼吸到底有没有颜色

我还是会到顶楼吹风看夜景丢飞机

‘我愿意是阳光

因为阳光可以肆无忌惮的环在你身上

而不象┅┅’

贴在围壁上

共３２张┅┅

是眼泪吧！？

我确定是眼泪

因为现在并没有下雨

我找不到可以嫁祸的东西来解释我脸上两行水划出来的路即使我不让飞机飞翔

他还是会把飞机还给我

即使我把飞机折得像扭曲了的心

他还是会把扭曲的心归回原本的四方

可恶

这已经违背了我上顶楼来的初衷

曾经我以为上顶楼只是为了吹风

曾经我以为上顶楼只是为了看夜景

曾经我以为上顶楼只是为了看着自己的心情随着飞机扬在空中时那一刻钟的感动曾经我以为┅┅

原来

曾经真的等于过去┅┅

这３２张在墙上随着风翻扬的纸

曾经是我多么想见到他的寄托

而曾经依然是曾经

他一样可恶到只把纸还给我

却霸着我漫无目的的思念不放

一张张把纸撕下来

眼泪一样流着

开始恨自己脱离不掉女性天生的脆弱

忘了泪的掉落可能把尊严都给带走

本来

纸飞机是给自己的

是给天空的

是给我幻想的世界的

现在呢？

落得我一身紫色迷离

当我折纸飞机的动机已经不再那么纯粹时

它飞翔的角度是不是也不再那么圆滑？

好吧！

最后一次

就最后一次

把纸飞机折给┅┅

他┅┅

‘附着泪的纸飞机

会不会失去重心？

如果会

它会偏向哪一个方向飞？

我的心早已化作纸飞机

但却是第一次蕴着泪

它会失去重心吗？

我想会

因为

它已经偏朝你的方向飞┅┅’

最后一次

把纸飞机丢出去

清晨醒来

身上还漫着昨晚顶楼上迷乱且落寞的味道

我告诉自己今天起不再折纸飞机

更别说会把它丢出去

这表示什么？

这表示我将不再迷乱

我将不再让自己的呼吸和着颜色

我将不再让自己离地五公尺只是为了一个傻傻的念头我将不再想见他

对我来说

他是不存在的

存在的只有我用零用钱买的计算纸

Pentel的水性笔

以及我胡思乱想过后的心情结晶

我开始把它当作是恶作剧

只是一个无聊的人散步时被我的纸飞机打到而展开的报复行动只是一个不务正业的人拿着望远镜窥视着我每晚的一举一动然后拨空到楼下捡我的纸飞机掰上几句话再贴回纸飞机的来源地只是一个看不惯我每晚制造垃圾而把纸飞机贴回原处要我警剔的环保尖兵只是一个┅┅

该死的家伙┅┅

我大概是脑羞成怒吧！

被自己愚蠢的幻想给耍了而开始骂人

我本来不是这样的

一个淑女是不会这样的

至少我妈妈是这么教我的

所以

是的

我是个淑女

但他仍是个该死的家伙

今天的公车一样来早了６分钟

左边第二个位置上

一样是清晨的阳光

只是┅┅

阳光上有个长方形的影子

让阳光显得有点残缺不全

因为

车窗上贴了张纸┅┅

‘附着泪的纸飞机

会不会失去重心？

我不知道

我只知道早走了的公车

让我的昨天失去了重心

我的心到底会不会是纸飞机的停机棚？

我不知道

我只知道飞向我的纸飞机

如果蕴着泪

就是我的罪┅┅’

我就坐在左边第二个位置上

忍着眼泪把它看完

怎么办？

我的呼吸又泄了颜色┅┅

“对不起┅┅我昨天没赶上公车┅┅”

啊？！

有个男孩子的声音在我正后方说着

我吓了一大跳

不敢回头看

我只感觉到我的视线是飘乎的

我的手一直搓揉著书包的面缘

而且手心开始出汗

我低头也不是

不低头也不是

“你别怕！

如果你真的害怕

我可以不说话┅┅”

害怕？

我害怕？

我好象真的在害怕

这跟突然有个不认识的男孩子吻了我的感觉是一样的就因为来的太突然

心里的舵把心舟驶得象暴风雨里海洋中的一条船

怎么办？

我只能飘着