中的自己发出满意的笑容。时间差不多了！三步并两步，冲到楼下，拦车往机场奔去。

‘望眼欲穿’、‘望穿秋水’、‘一日不见，如隔三秋’，这些古人拿来形容思念故人多么深切之各类成语，原来蛮有道理的。

我伫足机场大厅出口，一波波人潮不停地吐出前进。我踮起脚尖，抬高头，一再四下张望─看能不能一眼瞧见那张我最想亲吻的脸？

拥挤的人流逐一散开，视野才清淅起来。我终于望到那个熟悉的身影。

“喂～！伟～！我在这里！”我不顾四下注目的眼光，向男孩快速跑去。

他正仰看周围的状况。听到我的叫喊，伟也加紧脚步。我们目标一致。

男生与我抱个满怀，久久不放。看着露齿而笑的他，我打从心底笑得比他更开心。

“你打算待多久时间呢？”我拉着他的手，边走边问。

“两个星期。然后，我会直接回加拿大┅”他最后几个字说得十分黯淡。

我不想破坏好不容易有的欢乐∶“既然是二个礼拜，我们就好好尽情享受！先别想那么多。”

我给了他一个吻，没有距离。

说真的，我给予他很多的第一次∶像第一次被男人宠爱啦、跟男生手牵手逛街啊、初恋呀、初吻啊，还有头一回跟男生睡在同张床上┅。

你的眼神怎么怪怪的？

不是你想的那样子啦！什么都没发生哦─真的只是共用一张床，因为我家小嘛！他趴着睡、我则仰着脸睡；他朝下、我向上，伟还喜欢单手搂着我的腰，非得如此，他才能睡得安稳。

我哪敢忍心拒绝他的要求呢？

何况，有他陪在我身边，我也比较安心。渐渐地，我养成一个坏习惯─睡觉时一定得抱个物品才能入眠。有伟在，当然抓他来充数；没他时，只好搂着毛绒绒的可爱猫咪娃娃睡罗！

我发现男孩的肩膀用处无穷。坐车的时候，他厚宽的肩头是我最舒适的垫枕，倾听伟规律的心跳、脉动，给我十足的安全感，两人头倚着头相互依偎；并坐在电影院内，伟是一流的抱枕，那双大大的手抚挲着我的小手，热流不断传导─手是暖的，心也是暖的。

他很喜欢和我一块拍照，“芷晴，我想多跟你留下值得纪念的真实性。相片是最快速而且最写实的。”

这种理由┅。总之，伟最爱上镜头了。嘻嘻！

他热衷上街购物，看到合眼缘的绝不放过，尤其是衣服。他很黏，无论去哪、想做什么，非要我陪伴他。伟挑拣了件衣服，会先问我觉得好不好看；试穿了，也问照样请我作裁判。我满意了，他才刷卡买下。比我慷慨多啦。

男生的浪漫不因地点而改变─伟依然爱在街上拥抱我、出乎意料的一个吻，令我且奇又喜。他，就是那么随性。

我害怕看着他的眼睛，似含无尽的深情向我倾吐。我怕沉溺、我怕心醉、我怕痴迷。

教我如何不爱他？伟┅

短暂十四天的聚首，男孩将返回加国，挽不回的。

凌晨时分。我与伟皆睡不着。他抱着我，我俩聊了一夜，谈以往种种，诉不完的情意。倒数我们剩馀的快乐时光。

伟轻轻唱着‘一生爱你一个’，我一边附和低吟着。

东方已有一片浅灰的光采，朝阳快突破地平线界。

“我们一道等清晨的到来吧！芷晴。”他拉着我走至窗边，感受日光的透入。

天色大亮，离别时刻还是无情地来临。

“芷晴，我会笑着离开香港；你答应我，你也必须笑着送我回去哦。”男孩握住我的两手，要我坚强。

“恩！”我压制悲伤的激动，痛苦地点点头。

送君千里，终须一别。我挥手看着他消失在登机空桥入口，与其馀旅客混成一片。

‘再见，我会想你的。’我心中不断重覆。无奈。

站于甬道边，目送伟搭乘的七四七客机滑离跑道、收起降落架及鼻轮、升空┅、隐没蓝天瀚云之间。

一架呼啸的铁鸟带走我的思念，却载不动我的愁。

坐在回程的‘的士’上，我的心抽痛─痛得滴血、痛得垂泪。早说好不哭的，可是我仍然┅

伟刚回加拿大的头一个月，国际电话打得很密集、勤快。

“芷晴，我们现在不能再碰面，只好借由一条电话线来维系我们的爱。”男生说得颇为凄凉，“把我的爱意、相思之苦，以有限的词句表达出来┅”

我的声音跟着哀怨起来，“你刚回去，过得习惯吗？”

“没有你在身旁，怎么可能习惯？”他苦笑道，“芷晴，飞机起飞前我不断望向空桥方向，希望能看到你。距离实在遥远，无法如愿。脑中萦绕着这几个月来有你的日子，不象是真的。Ｙｏｕａｒｅｓｏｓｗｅｅｔ！”

“所以，想着想着，我抑制不住，流下了泪水。只有为你┅”他柔性的腔调细细诉说别后的一切。┅

‘男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处’。伟一向自命为真正的男人，哪肯提及泪珠？他居然为我而哭。

男人的眼泪是女人的骄傲吧？

我只想再找回曾拥有的。如果能够。

时间和天涯海角般的距离往往是男女间爱情的两大超级杀手。再惊天动地的恋情，都挡不过日日月月的冲刷、上万公里的阻隔。它会淡化、腐蚀，终究掏空。

他的来电频率从最初的每周三次，减为每星期一次、再变成每二星期乙通，最后成为各月一次。衰减地十分厉害。

我俩的关系陷入胶着，不进不退。两人都很不好过。

我相信─这种痛苦应由双方分担。在相互勉励之下，一同期盼再见之日。那总会到的。

别离不就是重聚的开端吗？但，似乎是我一厢情愿的想法。

一年来，我尽力维护摇摇欲坠的感情。真不明白自己或是伟在等候些什么？

是提出结束恋曲吗？我不甘愿。

然而，结果却是我最不乐见的─他早我一步先受不了当前关系的窘迫！

“我们分手吧！┅芷晴。”他残酷地吐出这句话。

一股高压电穿透我的全身。知觉、思路、心地、灵魂，瞬息间整个麻痹瘫痪掉。

分手？我脑海中写满这两个字。分～手～？┅

我依稀听见耳蜗边嗡嗡作响。男孩嘴里传出令我柔肠寸断、伤心欲绝的语句。

我不想听！不想听！我听不到！不～！

可是，那股痛楚、心酸，却让我慢慢恢复神智。

看过那么多描述爱情的电视剧、电影、小说，当男、女主角声明无缘再会、恩断情尽时，场景皆是如此─两人神色激动地对立，男方果决建议不再见面，女生一脸错愕。

接着，雷电交作，大雨忽然倾盆而下，顷刻淋湿谈判中的男女。

雨珠，和着女主角的泪与恨，跌落至冷清的路面。忍无可忍的女性狠狠挥出手臂，甩了男主角一耳光，同时也打碎幻梦般的恋情。

她哭啼着逃离现场。雨阻断了来时路、划清过去的痴心。男人伫立于雨中，独自神伤。┅

心情雨滴，大概是蓝色的吧？我对伟的爱，是否泄上了蓝？

我无法与他当面说清楚，上天没有配合我的心境下起暴雨，更不能重重赏给男生一记巴掌打醒他。

我根本连离开的权利都没有。手握冰冷的话筒，他的声音┅怎么令我全身颤抖？内容不再重要，已经含混不清了。

“┅我是为了你好，芷晴。再这么拖下去，不过徒增彼此痛苦。

我想，我可能已不象从前那样爱你了。┅而且，我们见面机会太少，会威胁到感情的亲密度┅”他的理由真够多。

我唯一听清楚的是伟的最终要求∶“┅芷晴，我们做回普通朋友，好不好？”

历经一番疲劳轰炸后，才等到这句‘重点’。我的思考能力发生‘故障’了。

说是为我好？那我强撑着这份感情有何意义呢？好累好倦┅“嗯┅”我生硬地回答，就一个字。原则上同意。

事实上，我和伟间的纠葛仍未告终。

这事件完毕后，他保持着一想到我便会打电话找我的习惯；而我俩所聊的内容还是非纯粹朋友能谈论的话题。因此，伟说的分手协议，我并不放在心上─也许，他只为了一时的心烦意乱才讲出那些伤人的话。

不出一个月，男生又提及分手的请求，同样使我痛不欲生，愈发弄不清他的意图。之后，他跟我交谈的内容依旧十分亲昵，看似雨过天青，却又不然。

相同的情形一共上演整整五次！每次对我造成的冲击、震撼，与日俱增。我的心犹如被伟扔入石磨中研搅，粉碎到残破、抽离到无物。一遍又一遍。

我已经出社会，不再是个无忧无虑的学生。工作的压力、和时间竞赛，我为了还算满意的五斗米折腰，孜孜忙碌着；朋友们也各自冲刺事业。大家都忙。

对。我忙，所以没空为重创的心灵疗伤；我盲，我看不见未来在哪里；我茫，我活着究竟为了什么呢？

心的伤口不止地扩散、流血、发炎、化脓、蔓延。

每天一早，我如游魂似地苏醒，拖着一付空空的躯壳打卡上班。

朋友不想甩、网路懒得上、电话不愿接，整个心纠拧在一块。

不想做任何事，我心快打烊。

唯一会让我有反应的─就是想起伟。等车时、挤地下铁时、甚至上班办公时─一个细微的举动，他的轮廓、笑容、声音，一一显现脑海；那种锥心刺骨的痛，相信很多人都体验过。

流泪是我宣泄情绪的最佳方法。

上司、同事交办的公事也经常出错。为此被非难、指责，任他骂得口沫横飞，我毫无反应。

连入睡亦想到男孩，要是他在我旁边该有多好┅要是┅。可惜，再也没有‘要是’了。软弱无助的我，只好用老法子─以棉被盖住头，偷偷的哭┅

他不知道、都不知道我受的苦┅

我象具行尸走肉，整天准时上、下班，却没心情说话、做事、聊天、逛街┅，我会走动是因为我是个人。

就这样浑浑噩噩过去好些时日。我忽然有股自暴自弃的感觉！

全世界的人把我遗弃了！没人给予我关心！没人再惜怜我！没人能够让我依靠！没人再能送我一个梦、让我离开不安定的生活环境！

没人肯替我擦去将掉落的泪珠！有人会再为我吟唱动人的情歌吗？

没有人！┅

我被遗忘在角落。废弃物都有专人来清理，有回收价值；我是不是连它也不如了呢？

问着自己，心里一团黑暗。我的自信、笑容、希望尽化作一缕烟尘。没有人告诉我。

我开始将自己与他人隔离，谁也不理；不再打扮自己，弄得蓬头垢面，反正没人会看。

闭关自守，我封紧泣血的心，我不要再受伤害了！┅看看日历，又经过好几个月，耶诞节快到了。我认为心境平复不少，但不禁想起伟。加拿大那头定是风雪交加、天寒地冻的。就为他编织一条好长好长的围巾吧！

我加紧赶工，挑用暖调色系的毛线混织排列，希望他能回想起我曾带给他的温暖感受。

围巾一编好，我照例包好、寄快递，速件送至加国。男生一收到，必定会打电话来答谢。那么，我要告诉他，我心中的决定。

“芷晴，是我！我收到你