的一样的答案——没人挟持她。那只是要我服从的诡计。我放下心头大石。当然我是的，耶稣。如果另一边发生的事也是真的，我想我真会发癫的。但我感到另外还有些什么。更恶心的什么，我也弄不明白。

　　艾迪！

　　之后几天，我假装什么事也没发生过。但那片段、那感觉不时在脑中闪现。也许，我还是可以熬过去的——我也不知道。但几天后我收到一份匿名的包裹——一只dvd。当我打开它，电枪女人就在那里，在我的电脑屏幕里对着我笑，说她希望我会喜欢她的小礼物。然后——我们全在那里，他们轮流吻我，我剥光所有衣物……整段恶心的情节被录下，从上方，我自家那***闭路电视的镜头里。我想了很久才弄明白。电枪女人，或者吉米，在那家保安公司工作。这就是为什么他们能通过监察系统——因为他们早已把它关掉，而只开动了摄录机。这也是为什么他们会知道那天早上艾迪衣着的原因。

　　有那么一秒，我几乎要大笑出声——那群蠢球刚把证据拱手送到我面前。

　　但我继续看那dvd——整段可耻、屈辱的经历。我细想了一遍，那要挟真的吓坏了我。但没有枪，而刚开始，他们电倒我的部份也被删掉。如果我拿这个给警察，他们大可以说这只是个好玩的角色扮演游戏。该死！他们甚至可以说是我聘请他们的。然后，当然，这胶片会暴光。成为下一个网上流传的名人性爱录像带，象汤米·李与帕梅拉·安德森，象帕丽斯·希尔顿的一样。

　　突然，胃部象被箭击中般一阵抽痛。如果这婊子已经把它放到网上……我google自己的名字，我的名字加上‘性’，我的名字加上‘狂欢’，所有我想得到的关键字——没有录象。那天我查了不下三十次，千肠百结，绞作一团，每次在浏览器中键入自己的名字都肯定那恐怖的一切会列进头条里。我如被猛鬼缠身般，恐怖，恐怖了好几个星期。但它没有出现，我到现在还弄不明白为什么。因为我敢肯定那贱人可凭这个赚上大笔钞票。

　　艾迪回来后我装作什么事也没发生过，但她马上察觉我的不对劲。时间过得越久，我越去掩饰，我俩间的关系也变得越来越糟。一想到性就会觉得恶心，我不能跟她一起。当然她也感觉到了，她开始猜测，甚至相信我有了外遇，我爱上了别人。但我不能告诉她真相，而她又不能相信什么都没发生过。

　　现在她走了。

　　妈的，还有更多。我知道还有更多。那么是什么呢？我的问题到底***在哪里？为什么所有东西不能象奥斯汀以前一样？为什么我不能正常？为什么我不能和艾迪一起？

　　自那以后，我不再怎样信任别人，不喜欢待在多人的地方。我想这一点也不出奇。

　　艾迪，却。我不知道。我想也许问题的症结所在是……那些晚上……我不明白我为什么会有那种想法，那种感觉。为什么当我回想所发生的事时仍会勃起。为什么每次手淫时我都会想起那些情景——疯狂芭比坐在我脸上吮我下体，吉米和电枪女人扒光、分开、舔吮米兰达，我屈起她的身体，野蛮地肏她。老天，甚至吉米俯身吹我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自慰，因为我不想脑中再出现那景象。

　　但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻子的爱人——象从前那样。妈的——我什么意思呢？并不是我不再想要‘正常’的性。并不是艾迪再不吸引我。而是，我的一部分她从没看到，我也从不知道，那种饥渴——它丑陋、它饥饿，而艾迪不会喜欢的。我知道。妈的，我也不喜欢，那么为什么要让她承受呢？但继续假装没事发生，继续和她在一起又会变成一种不诚实。会让我俩的婚姻变成一段谎言。

　　一方面。老天，要回想起它是一种悲哀——把它写下来。但另一方面，也许我俩的婚姻早已成了一种谎言。我的意思是，我爱她，依然爱。但我意识到，我跟我原来所想的那个华高·都并不一样，跟应该是的那个我并不一样。就像我俩的结合是在某种虚假的伪装下。她没有真正的认识我，因为我没有真正的认识我自己。而我跟她在一起，是因为她是我应该是的那个人的一部份。

　　但我已不是那个我该是的人。我是个***性变态者——一个畸形的被虐狂。

　　回想与疯狂芭比的片段。老天，我喜欢这些。不是说我高潮了，射了。我想如果某个女人含弄我，上我，我会受得了的。我可能真的会和她巧遇上，如果我邀她进那酒店的房间……那我是不会回头看，回想那经历的。我喜欢在她的权力下。不，也不是这样。我喜欢——堕落本身。不是那方式，不是那触感。而是被抓进某人可怕、变态的幻想里的那种真实的、扭曲了的恶心。突然间，我整个人生，我说话、活动的整个正常生活，我可以任意打发自己时间与身体的那个地方……变得很闷。或者……虚伪什么的。

　　也许我可以忘记，假装什么也没发生过，如果不是有米兰达那些人的出现。但我想我现在是逃不过了。因为他们所有人——疯狂芭比，还有其他三人，我喜欢被统治并射出。我喜欢假装成是我在强暴那女孩的。我喜欢在那男的口中喷射。然后，……***。

　　！！***！我甚至不能再写下去。

　　我不想知道这些的。我原有的生活很美满、幸福。我想回到从前那样，回到老日子里去。可我知道我不能。不能！我想得越多我越敢肯定。我会写信告诉艾迪的，至少我得尝试。可我也知道，一切已经太迟了！

　　德芬不敢相信。他曾经……

　　她知道那种事也会发生在男人身上。但他是她所认识的人——华高。他抱过她，抚摸过她，吻过她。他们还差点就做爱了。

　　但他又吓怕了她，几乎真的伤害了她。就象他想伤害那女孩一样。

　　她打了个寒战，她希望那寒战能化解她刚接收的所有，她很内疚。她想找出他躁狂背后的合理成因。现在找到了，她发现自己几乎是抱着希望发生这类事的心态去看他的日记的。

　　现在既然知道了真相，他为保护私隐而生出的狂暴显得那样合理。她却存心踩踏他最大的禁忌，蓄意看了他最痛苦的自白。她恨她自己。她从未如此希望自己没做过某件事。可以的话，她宁愿把那秘密还给他。

　　但已经看了。

　　离华高走出她房间已有好几个小时。午后的阳光在屋外慢慢流逝。她听到主卧房开门的声响，然后是他的脚步声和木块被扔进壁炉的沉闷声响。接着是厨房里的一些杂音——他在斟酒，酒杯被放落桌面。

　　她想到他那儿。她要见见他，听他的声音。但她又害怕。怕发生早上那事后，再看到她只会为他带来更多的痛；怕他现在会恨她——即使他还不知道她已读了他的日记，但他必须知道。

　　思念着，痛怜着，她打开小房间的门。

　　eeeeeeeeee

　　听到她开门的声响。华高吞下一大口绝望的酒，虽然无法减轻痛楚，但至少酒可以为他带来一点麻木的舒适。那是轻柔的、徐缓的短袜碰触地板的声音，那声音渐渐走近。为什么，在他做了那种事后，还走近他呢？

　　眼角瞥见她坐落沙发的另一头。为了不看她，他故意望向壁炉，专注地看那吞噬着纸屑的火焰，看木头燃烧过后留下的小炭块，看未被烧着的原木。

　　“华高。”低柔的声线几乎没能穿过他愤懑的思潮。

　　他昨晚才拥抱过她——她曾那样温暖，那样温柔，那样紧张的在他臂弯内。现在却成了一种伤害、一种悲哀，回想起他俩曾有过的短暂的欢乐与希望。全被他毁了。他的期许，她对他曾生出的小小信任，早上他对她做过的种种。只有到了现在，在经历这一切后，他才发现。她为什么而来，她曾做过什么已不再重要。德芬——这个他曾用他最蜜意的柔情去搂在怀里的女孩，这个曾在他身下颤抖的女孩——不该承受他残酷的对待。

　　不会了，再也不会了。他不会再碰她——不会粗暴地，也不会温柔地再去碰她。

　　他发觉她移近了一点，坐到他身侧。为什么要这么近呢？也许她发现了那把被他带走并藏起的枪。想到她可能会射杀他并没带来多少害怕。那几乎是一种快慰的解脱。他感到她投注而来的目光。也许她想他看她，看他伤害她有多深。也许她想他看她眼中的恨。他希望自己注视着的是火毒的太阳而不是炉火，希望可以把视网膜灼盲，那样他就不用再面对她，看她谴责的眼神。那迷人的灰眸曾充满渴望与试探性的信任——就在前一天晚上。

　　她伸手轻触他。他感到她的手轻柔地、温暖地搭上他肩膀。他迷失了，迷失了自我，他转向她，眼里盛满刺痛的泪水，他已经哭了，新一轮的泪水威胁着又要涌出，他用全身的力去把它压回。

　　她那怜悯的温柔猛锤了他一下。

　　“德芬，”他抖索着冲口说道，“对不起——”

　　如此简单的一句话却耗尽他仅余的力，再也无法抑止他开始哭泣。

　　“我知道，华高。”

　　她靠前，把身体偎向他，把手臂搂上他的脖子，把温暖的脸颊贴熨着他的。他想回抱她，温柔地把她揉进怀里，但那是一种亵渎——再用他那双脏手去碰她。

　　“求你，华高。求你抱紧我，一会儿就好。”

　　他不敢相信自己的耳朵，他拥住她，呜咽着，把她紧紧地搂进怀里。

　　“德芬。”天，他还能说什么呢？“我不知道自己在做什么。我不是那个人，那不是我。”

　　“我知道，没关系，都过去了。”

　　“我恨自己吓着了你。恨自己这样